..:: Si Lo Sé No Entro ::.. <-> [Blog de «Raffa»]

Hasta luego

2008-05-26T16:14:00.003+02:00

Me voy a dar un respiro con respecto al blog. No se me ocurren ideas innovadoras, debates, ni nada que, de momento, me haga seguir con esto. Igual esto me dura horas, días, semanas, o quizás lo deje definitivamente...

Gazapos del cine

2008-05-24T14:45:00.002+02:00

El cine... séptimo arte (si está bien hecho). Pero no de todas las películas podemos decir que se ha hecho arte, y prueba de ello son los típicos gazapos que a posteriori se encuentran. He estado buscando vídeos sobre el tema y los dos más adecuados que he visto son los siguientes: uno, de nuevo, de la tele vasca; y otro del gran programa extinto de Telecinco, El Informal. La verdad es que se habla de pelis antiguas, y que las más nuevas no se nombran para nada, pero doy fe de que gazapos hay en pelis de todos los tiempos; incluso Titanic (de la cual hablé ya), tiene sus gazapos.

Ahí van ;)

Etb:

El Informal:

Podéis leer más gazapos de otras películas AQUÍ, no se explican con vídeos, pero es igual de curioso :)

Respuestas disparatadas en Date el Bote (II)

2008-05-21T15:09:00.004+02:00

No sé si recordaréis la primera entrada de este tema (Respuestas disparatadas en Date el Bote I). Buscando más respuestas del estilo, junto con un email que me mandaron, creo que hay bastante para hacer otra entradita de estos vascos. Incultos de la vida... xD!

El primer vídeo se reproduce automáticamente. No está sacado de YouTube y es lo que pasa... Está enlazado directamente de la página de la tele vasca eitb. Siento la incomodidad de que salte el vídeo automáticamente, pero es lo que hay. <--(Arreglado!)

Para el mudo de mi primo

2008-05-19T15:26:00.006+02:00

Volvemos a las andadas con el temita de las dedicaciones, y como tal, su correspondiente vídeo de Los Mojinos Escozíos. Esta vez va para una persona cuya capacidad dialogadora (más bien hace monólogos) es infinitamente superior a lo que una mente racional pueda imaginarse. Te lo repite una media de 8'23 veces, para que te enteres bien enterao ;) No vaya a ser que se te olvide lo que te ha dicho xD

Po eso illo, aquí tienes el vídeo con mucho cariño :)

Feliz 24 tacazos!

Letra:

Esto iba a sé una cansión instrumentá, pero yo no puedo quedarme callao yo tengo que hablá y es que yo cuando nasí lo primero que dije fue "papá hay que vé lo agustito que he estao estos nueve meses metío en el vientre de mamá"
Y desde aquel día yo no he parao de rajá y me pongo a hablá y me queo más solo que la una y me lo dise mi mare, me lo dise mi pare, y me lo dice mi hermano, mi hermana, mi primo, mi prima, mi tío, mi tía, mi abuelo, mi abuela:
"chiquillo" más vale que te calle y te pares que te vas a ahogá que hablas más que un "sacamuela", que vaya como rajas, canalla, que vaya, canalla que vaya como rajas canalla, que vaya, canalla

Que vaya donde vaya la gente se mosquea cuando empieso a hablá cuando empieso a rajá y me dise tor mundo que soy mu pesao por eso yo al sine no voy, porque dos horas que dura la película yo no puedo quedarme dos horas callao, seguro? Seguro y te lo juro por "pan duro"

Y es que yo hablo por la boca y es que yo hablo por los codos y es que yo hablo debajo del agua, y es que yo hablo cuando voy solo, y si estoy acompañao el que esté conmigo se aburre, se jarta, se cansa, y me dise "a ver si te pudres"

Y yo no es que hable, yo es que no puedo quedarme callao, se me calienta la lengua y ya la hemos cagao.
Por eso tengo el reco del mundo del tío que se llevó más tiempo hablando sin respirá, un totá de tres meses sin pará.
Y ustede diréis: eso cómo va a sé, tres meses sin respirá y no te has muerto ni ná de ná.

Yo sólo sé que me pongo a hablá y no me acuerdo de ná, tres meses sin pará de rajá lo que me supuso la medalla de oro del tío que se llevó más tiempo hablando sin respirá.

Y yo no es que sea un rapero, yo soy jevi meta de los de antes, de los güenos, de los que van por la calle con la chupa de cuero llena de parche de los iron maiden, marcando paquete y con la camisa de los suaves.

Suave que me estás matando que están acabando con mi pasiensia tó las personas que se meten en una biblioteca y es que yo no me explico que la gente vaya a un sitio donde le obliguen a quedarse callaoooo.
Eso es de masoca y yo no aguanto que nadie me diga que me calle la boca.

Lo mismo que yo no me explico como la gente puede fumá ya que cuando se tiene un sigarro en la boca no se puede hablá, y por eso yo no fumo porque si tú me das a escojé entre fumá y hablá yo prefiero jincharme de rajá y por eso y ni fumo ni ná, ni ná, ni naaaaaa...

...y esque tengo una espinita que se me ha clavao dentro del corasón porque yo una vez resusité a un muerto en un velatorio porque yo no paraba de desí:

Poresito se ha muerto, poresito con lo bueno que era, poresito que nunca le hiso daño a naide y con tanto poresito, poresito, el muerto se levantó y dijo a gritos "poresitos tu pare y tu mare que te tienen que aguantá que yo prefiero seguí viviendo con tal de no tenerte que escucháaaaaaaa"

Si yo no tengo pare ni mare si mi mare me abandonó en un horfanato cuando sólo tenía seis meses de tanto que hablaba y el horfanato tuvo que serrá porque tenía aburrío a tó los chiquillos y tenía aburría a tó las monjaaaaa, y hasta la madre superiora que era sorda pero de sólo verme mové los labios y la lengua también la tenía aburriaaaaaaaaa.

Me monto en un taxi y me tengo que bajá rápidamente porque dise el taxista que de tanto hablá puedo causarle un asidente, y me monto en el autobú y me dise el chofe "o te callas o te bajas".

Po yo me bajo, yo no me callo, yo me voy andando en el coche de san fennando un ratito a pie y un ratito andando, y andando, andando yo voy hablando y si no voy cantando.

Disen que el que calla otorga, por eso yo nunca le he otorgado nada a naide porque nunca me he, nunca me he, nunca me he que nunca measte? Que nunca me he quedao callao.

Y además yo nunca sirvo porque mientras estoy sirvando yo no puedo está hablando.

Y comé si que como, ya me puedo está comiendo una ballena que yo no me callo aunque sé que es de mala educasión hablá cuando se tiene la boca llena

Y tengo to los dientes picaos porque el dentista no me puede curá ya que me pone la anestesia y la lengua no se me duerme ni na por eso el dentista nunca me ha podío curá.

Y yo nadá nado como los peses y buseo como las tortugas pero voy debajo del agua y voy echando burbujas.

Lo mío es un caso exagerao y seguro que hablo tanto porque dios hiso a otro que está to el día callao.

Menos mal que cada vez que hablo el pan no sube porque si no el pan estaría por las nubes.

Lo mío es caótico, sádico, atípico, insólito, mítico, exótico, estrambótico, un estraño caso médico, digno de un estudio genético, único, bíblico, histórico, histéricoooooo...

Ni lírico, ni poético, ni patético y poco ético y por eso nadie me quiere escuchá porque disen que canso de tanto hablá.

Por eso me quieren poné en la ventanilla de reclamasiones de hasienda pa que cuando la gente venga a reclamá se vayan sin hasé reclamasión con tal de no..

Videojuegos de antaño. Alex Kidd

2008-05-16T17:00:00.011+02:00

Últimamente estoy viendo a mis sobrinos jugar con la Nintendo DS, y es cuando más me estoy dando cuenta del cambio que ha sufrido el sector de los videojuegos en relativo poco tiempo. Tan sólo hay que ver los anuncios de ahora y los de antes...

Sí que es cierto que se ha adelantado mucho, se pueden hacer muchísimas más cosas, los gráficos son infinitamente mejores, tiene un sinfín de actividades y modos de juego, etc. Sólo hay que ver la Wii y ese vanguardismo con respecto a la forma de interactuar con la consola.

Pero si os soy sincero, como el Alex Kidd de la Master System II no ha habido ni habrá ningún otro juego que le haga sombra. Voy a hablar de éste porque es el que más he vivido yo. Todavía me acuerdo de mis tardes jugando al susodicho pasatiempo, empezando con 3 vidas, sin poder guardar la partida, y teniéndotelo que "pasar" todo del tirón :) Esa motillo, el juego de piedra, papel o tijeras, esos mares llenos de peces... Todo un señor juego de la época. Y qué tristeza la mía (tristeza y rabia) cuando me tocaba un pájaro o un escorpión y salía mi espíritu volando hacia arriba, sinónimo de haberme quitado una vida :(
Bueno, basta de más descripciones y vayamos al vídeo:

Joder, qué tiempos... Si queréis ver la evolución que han tenido los videojuegos, AQUÍ se muestra perfectamente con fotos y explicaciones, desde el primer videojuego de la historia, hasta la PS3.

PD. Todavía me acuerdo de la secuencia final que había que pisar para que saliera la corona y pasarte el Alex Kid: sol, agua, luna, estrella, sol, luna, agua, pez, estrella, pez. Para el que no se lo haya pasado todavía xD

Titanic 2

2008-05-14T19:30:00.004+02:00

Todos recordaremos la gran película que fue Titanic. Eso, y la romántica historia de Jack (Leonardo DiCaprio) y Rose (Kate Winslet). A mí personalmente me impactó. Me acuerdo de que la vi en el Teatro Felipe Godínez por 400 pesetas xD. Teatro en el que se emitieron más sesiones de las previstas, dado el gran éxito que tuvo... Qué época...

Bueno, al caso, si la peli tuviera una secuela (cosa rara), este trailer sería el suyo...

Ciencia ficción pura y dura, pero "creíble" en un entorno cinematográfico, ¿no?. Además, el trailer no es oficial ni nada de eso, está hecho con partes de otras películas en las que ha trabajado DiCaprio, que al pegarlas en un cierto orden y lógica, da como resultado este gran montaje ;)

Martes 13 y más fobias

2008-05-13T16:19:00.005+02:00

Hoy es una fecha fatídica para algunos: martes 13. Si no sabéis a qué viene esta superstición, aquí lo tenéis:

En las culturas de España, Grecia y los países de Latinoamerica, el martes 13 es considerado un día de mala suerte, tal como sucede con el viernes 13 en las culturas anglosajonas o con el viernes 17 en Italia. Por esta razón, las peliculas de la saga de Friday the 13th (viernes 13) fueron traducidas a algunos de los países de habla hispana como martes 13. Hay mucha gente con fobia a este día, que no viaja a ningún lado por superstición. La fobia a este día se llama Trezidavomartiofobia o Triscaidecafobia.

El martes, ni te cases ni te embarques.

Martes es una palabra que desciende del nombre del planeta Marte, que en la Edad Media lo llamaban "el pequeño maléfico" y que significa voluntad, energía, tension y agresividad.

El número trece desde la antigüedad fue considerado como de mal augurio ya que en la Última Cena, trece eran los comensales; la Cábala enumera a 13 espíritus malignos; en el Apocalípsis, su capítulo 13 corresponde al anticristo y a la bestia.

Después de esta clase sobre orígenes de nuestra cultura, se me ocurrió poneros una lista de las fobias mas absurdas. La lista es bastante larga, pero os la leeréis rápido (los nombres son muy fáciles de pronunciar xD). Yo conozco a algunos que podrían tener caligynefobia, epistemofobia, kyphofobia (sobre todo en un bar gay), etc... Aunque eso sí, tengo que reconocer que yo también padezco más de una fobia de las siguientes :S Pondré en negrita las más interesantes :)

Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse.
Aeronausifobia: Miedo a vomitar.
Alektorofobia: Miedo a los pollos.
Alliumfobia: Miedo al ajo.
Amathofobia: Miedo al polvo.
Anthrofobia: Miedo a las flores.
Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.
Aulofobia: Miedo a las flautas.
Aurofobia: Miedo al oro.
Aurorafobia: Miedo a las auroras.

Bibliofobia: Miedo a los libros.
Blennofobia: Miedo al barro.

Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas.
Carnofobia: Miedo a la carne.
Chaetofobia: Miedo al pelo.
Chorofobia: Miedo a bailar.
Chrometofobia: Miedo al dinero.
Chromofobia: Miedo a los colores.
Cibofobia: Miedo al alimento.
Crystallofobia: Miedo a los cristales.

Dendrofobia: Miedo a los árboles.
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela.
Dikefobia: Miedo a la justicia.
Diplofobia: Miedo a la visión doble.
Dipsofobia: Miedo a beber.
Dishabiliofobia: Miedo a desnudarse delante de alguien.
Dromofobia: Miedo a las calles y los paseos.

Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia.
Eisoptrofobia: Miedo a los espejos o de verse en un espejo.
Eleutherofobia: Miedo a la libertad.
Elurofobia: Miedo a los gatos.
Emetofobia: Miedo a vomitar.
Enosiofobia: Miedo a confiar un pecado inperdonable o a la crítica.
Entomofobia: Miedo a los insectos.
Eosofobia: Miedo al amanecer.
Epistemofobia: Miedo al conocimiento.
Equinofobia: Miedo a los caballos.
Ereuthrofobia: Miedo a ruborizarse.
Ergofobia: Miedo al trabajo.
Erotofobia: Miedo al sexo o las preguntas sexuales.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias.
Eurotofobia: Miedo a los órganos genitales femeninos.
Febrifobia: Miedo a la fiebre.
Frigofobia: Miedo a las cosas frías.

Geliofobia: Miedo a la risa.
Geniofobia: Miedo a la barba.
Genofobia: Miedo al sexo.
Genufobia: Miedo a las rodillas.
Gephyrofobia: Miedo a los puentes.
Gerontofobia: Miedo a la gente vieja.
Geumafobia: Miedo al gusto.
Glossofobia: Miedo al los discursos en público o a intentar hablar.
Gnosiofobia: Miedo al conocimiento.
Graphofobia: Miedo a la escritura.
Gymnofobia: Miedo a la desnudez.
Gynefobia: Miedo a las mujeres.

Hadefobia: Miedo al infierno.
Hagiofobia: Miedo a los santos o las cosas santas.
Haphefobia: Miedo al tacto.
Harpaxofobia: Miedo al robo.
Hedonofobia: Miedo a la sensación de placer.
Heliofobia: Miedo al sol.
Helminthofobia: Miedo a la infestación de gusanos.
Hemofobia: Miedo a la sangre.
Herpetofobia: Miedo a los reptiles.
Heterofobia: Miedo al sexo opuesto.
Hierofobia: Miedo a los sacerdotes o las cosas sagradas.
Hippofobia: Miedo a los caballos.
Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a palabras largas.
Hobofobia: Miedo a los mendigos.
Hormefobia: Miedo a los choques.
Homichlofobia: Miedo a la niebla.
Homilofobia: Miedo a los sermones.
Hominofobia: Miedo a los hombres.
Homofobia: Miedo a la homosexualidad o de llegar a ser homosexual.
Hoplofobia: Miedo a las armas de fuego.
Hydrofobia: Miedo al agua o a la rabia.
Hydrophobofobia: Miedo a la rabia.
Hygrofobia: Miedo a los líquidos o la humedad.
Hylefobia: Miedo al materialismo.
Hylofobia: Miedo a los bosques.
Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad.
Hypnofobia: Miedo al sueño o a ser hipnotizado.
Hypsifobia: Miedo a la altura.
Iatrofobia: Miedo a ir al doctor o a los doctores.
Ichthyofobia: Miedo a pescados.
Ideofobia: Miedo a ideas.
Illyngofobia: Miedo a vértigo o al mirar abajo.
Iofobia: Miedo al veneno.
Insectofobia : Miedo a los insectos.
Isolofobia: Miedo a la soledad, estando solo.
Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene
erguido.

Kainofobia: Miedo a cualquier cosa nueva.
Kakorrhaphiofobia: Miedo a la derrota.
Katagelofobia: Miedo al ridículo.
Kathisofobia: Miedo a sentarse abajo.
Kenofobia: Miedo a los vacíos o los espacios vacíos.
Keraunofobia: Miedo a los truenos y relámpagos.
Kopofobia: Miedo a la fatiga.
Koniofobia: Miedo al polvo.
Kosmikofobia: Miedo a los fenómenos cósmicos.
Kymofobia: Miedo a las ondas.
Kyphofobia: Miedo a inclinarse.
Lachanofobia: Miedo a los vehículos.
Laliofobia: Miedo a hacer un discurso.
Leukofobia: Miedo al color blanco.
Levofobia: Miedo a las cosas del lado izquierdo del cuerpo.
Ligyrofobia: Miedo a los ruidos fuertes.
Lilapsofobia: Miedo a los tornados y huracanes.
Liticafobia: Miedo a los pleitos.
Lockiofobia: Miedo al parto.
Logofobia: Miedo a ciertas palabras.
Lygofobia: Miedo a la oscuridad.
Lyssofobia: Miedo a enojarse.
Macrofobia: Miedo a las esperas largas.
Mageirocofobia: Miedo a cocinar.
Maniafobia: Miedo a la locura.
Mastigofobia: Miedo al castigo.
Mechanofobia: Miedo a las máquinas.
Medomalacufobia: Miedo a perder una erección.
Medorthofobia: Miedo a un pene erguido.
Megalofobia: Miedo a cosas grandes.
Melissofobia: Miedo a las abejas.
Melanofobia: Miedo al color negro.
Melofobia: Miedo u odio a la música.
Menofobia: Miedo a la menstruación.
Merinthofobia: Miedo a la limitación.
Metallofobia: Miedo al metal.
Metathesiofobia: Miedo a los cambios.
Meteorofobia: Miedo a los meteoritos.
Methyfobia: Miedo al alcohol.
Metrofobia: Miedo u odio a la poesía.
Microbiofobia: Miedo a los microbios.
Microfobia: Miedo a las cosas pequeñas.
Misofobia: Miedo a la contaminación con la suciedad y gérmenes.
Molysmofobia: Miedo a la suciedad o de la contaminación.
Monofobia: Miedo a la soledad o de estar solo.
Mottefobia: Miedo a las polillas.
Musofobia: Miedo a los ratones.
Mycofobia: Miedo a los hongos.
Myctofobia: Miedo a la oscuridad.
Myrmecofobia: Miedo a las hormigas.

Nebulafobia: Miedo a la niebla.
Necrofobia: Miedo a la muerte o a las cosas muertas.
Nephofobia: Miedo a las nubes.
Noctifobia: Miedo a la noche.
Nomatofobia: Miedo a los nombres.
Nosocomefobia: Miedo a los hospitales.
Nostofobia: Miedo a volver a casa.
Numerofobia: Miedo a los números.

Obesofobia: Miedo a aumentar de peso.
Ochlofobia: Miedo a las muchedumbres o multitudes.
Odontofobia: Miedo a la cirugía dental.
Odynofobia: Miedo al dolor.
Oenofobia: Miedo a los vinos.
Olfactofobia: Miedo a los olores.
Ombrofobia: Miedo a la lluvia.
Oneirofobia: Miedo a los sueños.
Ophidiofobia: Miedo a serpientes.
Ophthalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente.
Optofobia: Miedo a abrir los ojos.
Ornithofobia: Miedo a los pájaros.
Ostraconofobia: Miedo a los crustáceos.
Ouranofobia: Miedo al cielo.

Panthofobia: Miedo al sufrimiento y la enfermedad.
Panofobia: Miedo a todo.
Papyrofobia: Miedo al papel.
Paralipofobia: Miedo a descuidar un deber o responsabilidad.
Parafobia: Miedo a la perversión sexual.
Parasitofobia: Miedo a los parásitos.
Paraskevedekatriafobia: Miedo a los viernes 13.
Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes.
Patroiofobia: Miedo a la herencia.
Pediculofobia: Miedo a los piojos.
Pediofobia: Miedo a las muñecas.
Pedofobia: Miedo a los niños.
Peladofobia: Miedo a la gente calva.
Pentherafobia: Miedo a la suegra.
Phagofobia: Miedo a tragar.
Phalacrofobia: Miedo a convertirse calvo.
Pharmacofobia: Miedo a tomar una medicina.
Phasmofobia: Miedo a los fantasmas.
Philemafobia: Miedo a besarse.
Philofobia: Miedo a enamorarse.
Philosofobia: Miedo a la filosofía.
Photofobia: Miedo a la luz.
Phonofobia: Miedo a los ruidos o voces o de su propia voz.
Phronemofobia: Miedo al pensamiento.
Phthisiofobia: Miedo a la tuberculosis.
Plutofobia: Miedo a la abundancia.
Pneumatifobia: Miedo a los alcoholes.
Politicofobia: Miedo a los políticos.
Polyfobia: Miedo a muchas cosas.
Porphyrofobia: Miedo al color púrpura.
Potamofobia: Miedo a los ríos o al agua corriente.
Pharmacofobia: Miedo a las drogas.
Prosofobia: Miedo al progreso.
Psellismofobia: Miedo al tardamudeo.
Psychofobia: Miedo a la mente.
Psychrofobia: Miedo al frío.
Pteromerhanofobia: Miedo al vuelo.
Pteronofobia: Miedo al cosquilleo por las plumas.
Pyrexiofobia: Miedo a las alucinaciones de la fiebre.
Pyrofobia: Miedo al fuego.

Rhytifobia: Miedo a tener arrugas.
Satanofobia: Miedo a Satán.
Sciofobia: Miedo a las sombras.
Scotofobia: Miedo a la oscuridad.
Scriptofobia: Miedo a escribir en público.
Sesquipedalofobia: Miedo a las palabras largas.
Sexofobia: Miedo al sexo opuesto.
Siderodromofobia: Miedo a los trenes.
Siderofobia: Miedo a las estrellas.
Sitofobia: Miedo a comer.
Snakefobia: Miedo a las serpientes.
Socerafobia: Miedo a los suegros.
Sociofobia: Miedo a la sociedad o la gente en general.
Sophofobia: Miedo a aprender.
Soteriofobia : Miedo a la dependencia de otras personas.
Spacefobia: Miedo al espacio exterior.
Spectrofobia: Miedo a espectros o fantasmas.
Spheksofobia: Miedo a las avispas.
Stasibasifobia: Miedo a estar parado.
Staurofobia: Miedo a los crucifujos.
Stenofobia: Miedo las cosas o lugares estrechos.
Stygiofobia: Miedo al infierno.
Syngenesofobia: Miedo a los parientes.
Tachofobia: Miedo a la velocidad.
Taphefobia: Miedo a ser enterrado vivo.
Tapinofobia: Miedo a ser contagioso o contagiar alguna enfermedad.
Technofobia: Miedo a la tecnología.
Telephonofobia: Miedo a los teléfonos.
Textofobia: Miedo a ciertas telas.
Thaasofobia: Miedo a sentarse.
Thalassofobia: Miedo al mar.
Thanatofobia: Miedo a la muerte o morir.
Theatrofobia: Miedo a los teatros.
Theologicofobia: Miedo a la teología.
Theofobia: Miedo a los dioses o la religión.
Thermofobia: Miedo al calor.
Toxofobia: Miedo al veneno o al envenenamiento.
Traumatofobia: Miedo a las lesiones.
Tremofobia: Miedo a los temblores.
Triskaidekafobia: Miedo al número 13.
Tropofobia: Miedo a mover o de realizar cambios.
Trypanofobia: Miedo a las inyecciones.
Verbofobia: Miedo a palabras.
Vestifobia: Miedo a la ropa.
Vitricofobia: Miedo al padrastro.
Wiccafobia: Miedo a las brujas.
Xanthofobia: Miedo al color amarillo.
Xenofobia: Miedo a los extranjeros.
Xerofobia: Miedo a la sequedad.
Xylofobia: Miedo a los objetos de madera o bosques.
Zelofobia: Miedo a los celos.
Zeusofobia: Miedo a Dios o los dioses.
Zoofobia: Miedo a los animales.

Pan(toja) y circo. El Rocío

2008-05-10T13:38:00.005+02:00

Magnífico artículo sobre El Rocío, de Antonio Burgos. Tan sólo le falta hablar del negociazo del alquiler de casas, sí, esas que valen millones de pesetas por cinco días. Este señor no ha podido describir mejor este evento tan lucroso. Un genio.

Pan(toja) y circo

Los más espabilados y mal pensados dicen que las televisiones están dale que te pego con el alcalde de Marbella y con la otra, la otra, porque eso le interesa al poder, así no se piensa en otra cosa: Pan(toja) y circo. Con el millón del Rocío debe de pasar igual. Vuelven las carretas y todo el mundo habla del millón famoso: que si hubo un millón, que si no lo hubo... En todo Rocío hay dos incógnitas absurdas que apasionan a la gente: saber a qué hora los almonteños van a sacar a la Virgen y saber si se ha llegado al millón o no se ha llegado.

Igual que los malpensados dicen que lo del alcalde de Marbella lo fomenta el poder para que no pensemos en otras cosas, yo creo que el millón del Rocío lo inventan los que allí trincan la tela o la derrochan, para que no hablemos de otros millones. Señores: que no es el millón del Rocío; que son los millones del Rocío. Los millones de euros que saca el Ayuntamiento de Almonte a costa de la pobrecita Virgen del Rocío, que no tiene la culpa de que todos se aprovechen de Ella, y los millones de euros que se gastan las administraciones en el Plan Romero y otros triunfalismos al uso, y que pagamos todos.

Dicen que el Ayuntamiento de Almonte es uno de los más ricos de España. ¿No lo va a ser? Tiene en su término tres industrias a cuál más productiva: Doñana y sus fondos europeos; Matalascañas y sus tasas; y el Rocío y sus aparcamientos. ¿Cuántos millones deja el Rocío a Almonte, sin que revierta ni un durito a la Hermandad Matriz? Baste el ejemplo de los aparcamientos de este año. En el Rocío prohiben la circulación y hay que dejar el coche en los mal llamados aparcamientos. A 8 euros por día. Pero entres cuando entres tienes que pagar como si te quedaras hasta el lunes. Entré de dominguero el sábado y tuve que pagar 24 euros. Cuando pagas dicen que te reembolsan los días que no estés, si sales antes. Pero el sábado a la noche, cuando salí, las taquillas estaban cerradas. Así que tuve que regalar a la fuerza 16 euros. Habrá miles de personas a las que no reembolsaron lo cobrado por anticipado. De lo que deduzco que la hectárea agrícola más productiva de España no está en los cultivos bajo plástico de Almería, sino en ese barbecho de la Rocina al que el Ayuntamiento de Almonte llama aparcamiento. Un aparcamiento es un lugar pavimentado, techado, señalizado y no un erial con alambradas y con un tío de la empresa concesionaria, Focus Aparcamientos Urbanos S.L., cobrándote la morterada por anticipado para quitarse de enmedio a la hora de devolverte lo que no has usado.

Y después, los otros millones, los del Plan Romero. Me gustaría que se hablase menos del millón de personas que van y más de los millones que nos cuesta que vayan. ¿Cuánto cuesta a los andaluces y a los españoles el Plan Romero? ¿Por qué el señor de Granada que es devoto de la Virgen de las Angustias tiene que pagar las devociones a la Virgen del Rocío? Ojalá los servicios públicos fuesen todo el año como en el Rocío. En el Rocío da gusto ponerse malo al coger la tajá: viene la ambulancia, te llevan, te traen, te evacuan si la papa es muy gorda... ¿Por qué tenemos todos que pagar el mal vino de algunos? En la Andalucía de las listas de espera sanitarias, aquello es una maravilla, si no fuera un agravio comparativo.

Y al final, pero no lo último, la Guardia Civil, que no nos cuesta millón alguno. Esos son los que de verdad, sin vino y sin baile, honran a la Blanca Paloma: los guardias civiles. Eso sí que es devoción, esa pareja de civiles a caballo junto a la carreta del Simpecado, tragando polvo y quina, sin cobrar horas extraordinarias mientras todos se divierten tirando los millones o ganándolos...

Petite Mort

2008-05-09T12:47:00.007+02:00

Ya se me pasó lo de la otra entrada :) Normalmente los "bajos" de los "altibajos" que sufro me dueran poco... ahora digamos que estoy como siempre, aunque eso no quiera decir que no siga necesitando lo que echaba de menos hace unos días...

Y para cambiar el chip, voy a hablaros de algo más o menos opuesto a lo último, La Petite Mort.

«Dicen que al llegar al orgasmo algunas mujeres pierden la consciencia durante unos segundos. Una sensación que los franceses llaman La Petite Mort. Este es el primer cuento de Late Chocolate. La primera de una colección de pequeñas historias de mujeres y sexo, un reflejo de lo que piensan, sienten y desean. Sueños o realidades que serán siempre una experiencia diferente.»

El estudio barcelonés Xnographics ha desarrollado el spot para la firma de productos eróticos creada para la mujer Late Chocolate. En su día Kahlo también realizó una serie fotográfica por encargo de la creadora de la imagen gráfica de la firma Anna Gasulla.

Aunque indiscutiblemente, ésta no es la primera producción que recurre a la tipografía como recurso creativo, Xnographics ha conseguido ligar imagen y el guión de Seis Grados de forma sobresaliente. Esta agencia ha creado y desarrollado la idea creativa y los guiones del proyecto, planteando la estrategia de construcción de marca a través de la creación de historias eróticas para mujeres. La música es de Trafalgar 13.

El vídeo, en mi opinión, está maravillosamente conseguido y bien hecho, es incitante y excitante. Que las mujeres corroboren estas sensaciones y digan si son así o no :)

Si os lo queréis bajar, AQUÍ.

En el muelle de San Blas...

2008-05-07T17:34:00.002+02:00

... sí, sólo en el olvido... ahí podría estar yo también...

Ella despidió a su amor
El partió en un barco en el muelle de san Blas
él juró que volvería
y empapada en llanto ella juró que esperaría..
miles de lunas pasaron
y siempre ella estaba en el muelle
esperando..
Muchas tardes se anidaron
se anidaron en su pelo
y en sus labios

Llevaba el mismo vestido
y por si él volviera no se fuera a equivocar.
Los cangrejos le mordían
su ropaje, su tristeza y su ilusión..
y el tiempo se escurrió
y sus ojos se le llenaron de amaneceres
y del mar se enamoró
y su cuerpo se enraizó
en el muelle

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
sola
en el muelle de san Blas

Su cabello se blanqueó
pero ningún barco a su amor le devolvía,
y en el pueblo le decían
le decían la loca del muelle de san Blas.
Y una tarde de abril
la intentaron transladar al manicomio;
nadie la pudo arrancar
y del mar nunca jamás la separaron.

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
sola
en el muelle de san Blas

Sola en el olvido
Sola con su espíritu
Sola con su amor el mar

Sola
sola en el olvido
sola
sola con su espíritu
sola
sola con su amor el mar
sola
en el muelle de san Blas

Se quedó
Se quedó
Sola, sola
Se quedó
Se quedó
con el sol y con el mar
Se quedó ahí
Se quedó hasta el fin
se quedó ahí
se quedó en el muelle de san Blas

Sola, sola, sola

¡Campeones!

2008-05-05T15:37:00.004+02:00

Quién me diría a mí que acabaría poniendo algo como esto... pero así es, Real Madrid campeón de liga. Y es que ya que se juega la liga española, lo normal es que la gane un equipo español, no como otros...

Para demostrar la actitud de este gran equipo, aquí os pongo un vídeo que pone la piel de gallina, donde está todo el Bernabeu cantando el "Viva España" de Manolo Escobar xD Folclórico y Español, ¿qué más se puede pedir?. Eso sí, no era con el Madrid, sino con la selección...

P.D. Esta entrada no era la que tenía pensada poner, era otra dedicada por su cumple a un coleguita, que por adelantarse me la fastidió :P De todos modos, le dedico ésta :) Felicidades!

A las madres

2008-05-04T12:38:00.003+02:00

Primer domingo de mayo, día de la madre. Y este día se convierte en uno de los típicos días empalagosos, donde se demuestra que se quiere mucho a las madres... ¿pero es que eso sólo se puede hacer este día?. Creo que el día de la madre está para mucho más que para demostrar el amor que se les tiene y hacerle el regalito, y como creo que de eso ya estaréis saturados, he aquí la entrada para hoy, ni "romántica", ni tierna... pero eso sí, con todo el cariño del mundo ;)

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:
- Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"

- Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra".
- Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto".
- Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente".
- Mi madre me enseñó IRONÍA: "Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad".
- Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!"
- Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡Cierra la boca y come!"
- Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
- Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo".
- Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto".
- Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar como tu padre!"
- Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
- Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: "No me, no me...que te, que te..."
- Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!"
- Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a Cuenca!"
- Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
- Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?" ¡COMIDA!"
- Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de un tortazo!"
¡GRACIAS MAMÁ!.... Madre sólo hay una....

Feliz día a todas :)

Balada dedicada

2008-05-02T13:18:00.006+02:00

Hoy es la efemérides del nacimiento de una persona que suele visitar el blog. He dejado a un lado nuestras disputas ideológicas (cosa que ella a veces no hace) y le dedicaré la entrada. A ella le encantan los vídeos románticos y todo lo relacionado con el amor... Y por ello, para felicitarle el cumpleaños, he buscado una de las canciones más románticas que he escuchado en mi vida para dedicársela xD. No os informaré de ella hasta que no veáis el vídeo. Está sacado de un concierto en el año 1.997. El tipito que lucía el cantante es digno de compararlo actualmente :)

Feliz cumpleaños y que cumplas muchos más ;)

Curso dandalú 2

2008-05-01T14:17:00.009+02:00

Hace unos años se hizo un vídeo cómico-formativo sobre el idioma andaluz y todo su entorno. Fue un éxito, al menos en aquellos tiempos... y ahora se ha hecho la segunda parte. Pero claro, todo lo que tiene éxito, se explota de alguna manera para ganar dinero. Qué pena que todo sea así. Y prueba de ello la tenemos en que en la página donde se puede ver la segunda versión (http://www.caliche-films.es/), hay que pagar mediante un mesajito de texto para poder visualizarlo :S Al menos por mí no van a ganar ni un duro... así que si alguien lo ve, que ponga aquí qué le ha parecido :)

De momento os pongo el vídeo íntegro del volumen 1 de este curso para que lo recordéis. Buenísimo xD Dura unos 18 minutos, pero no tiene desperdicio...

Vivir sin oxígeno

2008-04-28T16:25:00.003+02:00

El otro día puse una entrada sobre el documental Tierra. Sabemos que las teorías medioambientales para un futuro no muy lejano no son muy optimistas, pero yo siempre veo el lado bueno de las cosas (como con la entrada del año 2079). Y para demostrarlo, ahí va un artículo sacado de www.islote.com para calmar a las masas xD

Vivir sin oxígeno

30-01-2006 - La Redacción
Si la especie humana fuera tan estúpida como para destruir el mundo (tal como nos obstinamos en conseguir), destruyendo toda faz de clorofila en bosques y algas... aún así la vida en la tierra se abriría camino.

En los principios de la vida en la tierra, no existía el oxígeno en la atmósfera que ahora disfrutamos. Fueron las plantas, bacterias, y algas primigenias las que inundaron de vivificante oxígeno el mundo, formando con el tiempo la atmósfera oxidante actual, mediante la fotosíntesis.

Existen bacterias en el mundo que no respiran oxígeno, e incluso el mismo oxígeno resulta un veneno para algunas de ellas. Son capaces de vivir en ambientes anóxicos (sin oxígeno).

Hay bacterias metanógenas, sulfurosas, ferrosas... e indefinidos ejemplos de estos tipos de vida sin oxígeno... ¡Bacterias sorprendentes que respiran metales como el hierro!

O microbios metanógenos que obtienen la energía a partir del hidrógeno en las rocas, produciendo metano. El lector comprenderá que esto representa la posible existencia de vida similar en Marte, o en otras lunas o planetas del sistema solar.

O las primitivas cianobacterias que son un tipo de bacterias (que vivían desde el principio de los tiempos) que contienen clorofila y pigmentos fotosintéticos que necesitan para obtener la energía de la luz solar, y sintetizar azúcares necesarios para su desarrollo.

Un mundo sin oxígeno haría que la evolución de las especies se derivara al nuevo ambiente, adaptándose a las nuevas condiciones atmosféricas y al nuevo clima del planeta. Adaptando las antiguas especies por selección natural, y creándose además nuevas especies en simbiosis con el nuevo medio. ¿Donde estaría el hombre? estaría o extinguido, o viviendo en colonias reducidas en el subsuelo, sin poder vivir en el aire libre por lo menos en unos cuantos millones de años.

Si todavía no se ve claro comentar un ejemplo de animal superior: En las aguas de escandinavia vive un pez, de nombre Carpa Crucian, que puede sobrevivir en condiciones de falta total de oxígeno durante 4 meses. Y esto lo consigue sin disminuir su actividad ni su ritmo cardiaco. Lo que hace es transformar el tóxico ácido láctico en etanol o alcohol etílico. El etanol es enviado hacia las branquias y expulsado hacia fuera. Un verdadero pez borracho, que multaría un guardia urbano por nadar en condiciones de alcoholemia lamentables.

Evolución en 5 minutos

2008-04-25T18:26:00.004+02:00

"La evolución biológica es el proceso continuo de transformación de las especies a través de cambios producidos en sucesivas generaciones, y que se ve reflejado en el cambio de las frecuencias alélicas de una población."

Darwin expuso la moderna teoría de la evolución y su "selección natural y el origen de las especies".

Basándonos en lo que este hombre dijo, y en un montaje excepcional, podemos ver en poco más de 5 minutos toda la evolución desde que comenzó la vida en nuestro planeta, pasando por todas las épocas y periodos. Sólo un pequeño error: a veces da unos saltos evolutivos mayores de lo normal, pero es comprensible si tenemos en cuenta que en 650 segundos se va a resumir la evolución de millones de años :) Además, la evolución puede que cuente con una sóla raíz, pero tiene más ramificaciones de las que podemos imaginar, y sería imposible abarcarlas todas.

Miguel y William, 23 de abril

2008-04-23T15:04:00.011+02:00

La efemérides de hoy es bastante triste. Cada 23 de abril, aparte de ser San Jorge, se cumplen años de las muertes de Miguel de Cervantes, William Shakespeare y Garcilaso de la Vega; todos el mismo día y el mismo año. ¿Aciago no?... :S

Pero no todo es triste. Aprovechando la coincidencia temporal en la historia de los dos primeros, se ha hecho una peli cómica, llamada Miguel y William.

No os la puedo aconsejar porque todavía no la he visto... así que bajáosla en descarga directa desde los enlaces siguientes y ya me diréis ;)

Formato: DVD PAL
Calidad: TeleSync
Idioma: Español de España
Tamaño: 537Mb
6 partes. Unir con WinRAR
La contraseña es creadobyBgtA.

Tierra - La película de nuestro planeta

2008-04-22T17:21:00.007+02:00

Hoy es el Día de la Tierra. YouTube y Google modifican sus respectivos iconos aprovechando la ocasión, y yo no podía ser menos xD Por lo que voy a hablar de Tierra - La película de nuestro planeta.

Hace un par de semanas la vi y sólo puedo decir que me encantó... Es asombroso el trabajo que han hecho para crear este magnífico documental, en el que se habla sobre todo del daño que está causando el calentamiento global. Aparecen animales de todos los estilos, su forma de vivir, etc; y acompañado siempre por una banda sonora excepcional y la voz inigualable de Constantino Romero. En fin, magnífica. Aquí os dejo más información y la posibilidad de que os la bajéis :)

Dirección: Alastair Fothergill y Mark Linfield.
Países: Reino Unido y Alemania.
Año: 2007.
Duración: 99 min.
Género: Documental.
Guión: Leslie Megahey, Alastair Fothergill y Mark Linfield.
Producción: Sophokles Tasioulis y Alix Tidmarsh.
Música: George Fenton.
Montaje: Martin Elsbury.
Estreno en España: 26 Octubre 2007.

SINOPSIS

Los autores de la película "Deep blue" emprenden un fascinante viaje por la Tierra, de norte a sur y a lo largo de las cuatro estaciones, para retratar los contrastes entre las diferentes partes del planeta y sus transformaciones naturales. En el documental se pueden ver las condiciones de supervivencia de algunas especies animales, y su comportamiento natural, en ocasiones con elementos muy cómicos, forman parte también de un extraordinario documental realizado con las más sofisticadas técnicas, al mismo tiempo que la serie televisiva de la BBC Planet Earth. Dirigida por dos veteranos documentalistas de la cadena inglesa, la serie tardó 5 años en rodarse, con más de 200 locaciones en 26 países diferentes, y nada menos que 250 días de fotografía aérea. Un descomunal trabajo que logra mostrar con todo esplendor la belleza del reino animal, al tiempo que alerta sobre su progresivo y preocupante peligro de desaparición.

Idioma: Español
Calidad: Dvdrip
Género: Documental
Tamaño:
Cd1: 699Mb (DESCARGA DIRECTA)
Cd2: 694Mb (DESCARGA DIRECTA)
Formato: Avi

Chickipedia

2008-04-20T15:13:00.004+02:00

¿Quién no ha visitado la ya arhiconocida Wikipedia? Esta página es una parte de la Comunidad Wiki, que comprende más webs informativas de distintos temas. Ahora muchos sitios copian el sufijo "pedia" para ponerlo en su dominio y ser más conocidos. Uno de entre ellos es CHICKIPEDIA (no, no va sobre el Chiki Chiki xD) Esta página sólo es apta para machotes... Y aparte de su función "sexista", es bastante buena como informadora. Podéis buscar información de la tía que te vuelve loco, sus medidas, su biografía, fotos, enlaces a otros sitios informativos, filmografía, etc. Web muy buena para curiosear y saberlo todo sobre cualquier mujer de buen ver :)

Aquí os pongo un ejemplo con Penélope Cruz, ya que en el vídeo no aparece ninguna española, y eso no puede faltar ;) El único fallo es que está en inglés, pero estoy casi seguro de que no entraréis para leer mucho xD

Comiendo cocos desde pequeños

2008-04-17T20:56:00.003+02:00

El primer vídeo supongo que ya lo habréis visto más de una vez. Se trata del mundialito benjamín de clubes de Portugal. Se va a disputar el Valencia - Barça, pero los de este último equipo no salen al terreno de juego hasta que termina el himno de España. La pena no es el hecho en sí, sino la edad que tienen los pobres niños, que ya desde los 8 años les comen el coco y hacen que sean antiespañoles. Patético. Y es que encima salen cuando suena el otro himno, es decir, que le hacen ascos sólo al español. (+info).

He hablado de esto con varias personas, incluso con barcelonistas no catalanes (y además sociatas), y están en desacuerdo con esto... qué menos! Han abierto sus cabezas y han criticado algo "propio"!, qué logro...

Pero la esencia de la entrada no la tiene ésto, sino el siguiente vídeo, donde la gran vicepresidenta del gobierno español da unas clases magistrales sobre política en un instituto.

Y ahora decidme, "socialistos", si esto no es IGUAL que lo que hace el Barcelona, si no es una comecocos, si no induce a los niños a pensar como ella, etc. Y es que claro, si no piensan como ella, serán "malos malísimos"...

ME DAIS VERGÜENZA

¿Du yu espic ingliss?

2008-04-16T14:09:00.004+02:00

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

”Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones".

Fondos de pantalla

2008-04-15T15:43:00.004+02:00

¿Os ha gustado alguno? Pues tenéis la colección completa AQUÍ. Hay muchos más donde elegir. Poned uno bonito en el escritorio para que os acordéis de mí siempre xD

La Atlántida, bajo Doñana

2008-04-14T16:25:00.008+02:00

Ayer, en Cuarto Milenio, se estuvo hablando de la Atlántida y de su posible ubicación actual.

Nunca había oído antes nada sobre el tema, pero al parecer la tenemos bien cerquita. Por lo visto está bajo las Marismas de Hinojos y el entorno del Parque Nacional de Doñana (En Huelva, y NO EN SEVILLA)

Sabrá Dios lo que albergamos en las profundidades del suelo que pisamos... es increíble la de cosas históricas que podemos estar ignorando... :)
Y aquí la noticia:

Un equipo de científicos alemán de la Universidad de Wuppertal dice que la Atlántida pudo estar ubicada en las marismas del Guadalquivir, concretamente en lo que hoy es el término de Hinojos (Huelva). Esto es al menos lo que sugiere en un artículo publicado en la edición electrónica de la revista Antiquity.

Según informó la BBC, varias fotografías hechas por satélite de la zona, conocida como la marisma de Hinojos --en el parque de Doñana--, han puesto al descubierto unas estructuras que coinciden con las descripciones de Platón. Se trataría de una franja de litoral que quedó sumergida entre 800 y 500 años antes de Cristo por una gran inundación. De acuerdo con Platón, la Atlántida sería un poco más vieja, del 1.200 a.C.

Entre las fotos de la marisma destacan dos estructuras rectangulares y los restos de varios anillos concéntricos a su alrededor, tal y como indicó el filósofo griego. Las estructuras rectangulares, añadió, podrían ser las ruinas de un "templo de plata" dedicado al dios Poseidón y un "templo de oro" en honor de Poseidón y Cleito, que también aparecen en los diálogos de Platón.

La teoría que sitúa la Atlántida en el suroeste español no es nueva. La más reciente, formulada por Jacques Collina-Girard, situaba la mítica ciudad en una isla real cerca de la costa de Cádiz, llamada isla de Espartel, que debió de hundirse por causas geológicas o climáticas hace 9.000 años. Platón dijo, simplemente, que estaban más allá de las columnas de Hércules, es decir, de Gibraltar.

Cosillas de la SGAE

2008-04-10T17:16:00.003+02:00

La SGAE, esa cosa que nos roba tantísimo dinero "por si" pirateamos música, cine, etc... Creo que hablar más del tema criticándola es absurdo. Así que solo os voy a poner un artículo que he encontrado que define perfectamente su actividad:

¿Cómo publicar un CD sin pagar a la SGAE?

Uno de los lectores de Escolar.net me pregunta por correo electrónico:

"Unos amigos están intentando publicar un CD con música propia, pero ninguna empresa quiere hacerles la tirada del CD sin que estén afiliados a la SGAE.

¿Sabes alguna empresa que les haga las copias sin este requisito?

Lo peor de todo es que se han dejado dinero de sus bolsillos en grabar y masterizar el disco por cuenta propia, y lo que se supone que es lo más fácil, darle al botón de hacer mil copias, les está dando los mayores problemas."

Éste es uno de los abusos habituales de la SGAE. Mientras las grandes discográficas (los socios de AFYVE) no pagan derechos de autor más que por disco vendido, la Sociedad General de Autores y Editores no permite que ningún grupo o sello independiente fabrique en España CDs sin que antes paguen la factura por los derechos de toda la tirada. Da igual que luego no los vendan o que los autores en cuestión no sean socios de esta entidad de gestión. Tienes que pagar a la SGAE por adelantado para que haga de intermediario entre tú y tú mismo y después te devuelven el dinero... menos la correspondiente comisión. Que yo sepa, ninguna fábrica duplica el máster si no se presenta antes la factura de la SGAE.

A continuación, pego una conocida anécdota sobre este tema que sufrieron los de Gomaespuma. Está recogida en el libro “20 años de Gomaespuma”.

Corre el año 1988, el duo corchopan sigue con su impagable labor humanitaria (los chicos están mu apenaos con la situación de que los niños del mundo pasen hambre y todo tipo de calamidades, conmocionado Guillermo se le enciende la linternilla y deciden sacar un disco infantil en donde la letra no trataría a los niños como si fueran tontos. Bueno, el disco lo graban en Madrid, pero resulta que cuando fueron a fabricar el álbum se toparon con una sorpresita de la Sociedad General de Autores de España. Habla Guillermo Fesser:

"Encargamos diez mil discos de salida, que hay que estar chiflado, porque con esa cantidad no se arriesgan ni los que suenan como rojos en Cadena 40. De hecho vendimos unos siete mil y el resto se pudrieron en el sótano de la casa de Jack. Con la humedad, el vinilo parecía un barquillo y las tapas se deshacían en las manos. Cuando fui a hacer el pedido a la antigua CBS me dijeron:

- Nosotros los fabricamos encantados pero tenéis que traer el papelito sellado de Autores.
- ¿Y eso que es?
- El comprobante de que los autores os autorizan a editar el disco.
- Ah, vale.

Guillermo se acerca a Autores y les dice:

- Que vamos a hacer un disco y necesito el comprobante
- ¿Quienes son los autores?
- Nosotros.
- Muy bien, hay que rellenar estos impresos y firmarlos.

Fesser se los lleva, los rellena y firma con toda la tropa y vuelve.

- ¿Me da ya el comprobante para autorizar la fabricación?
- Si, como va a efectuar el pago?
- ¿Quéeee?

Resulta que para dejarles fabricar diez mil discos les pedían un pastón.

- Pero, oiga.¿Para que es ese dinero?
- Para pagárselo a los autores.
- Si los autores somos nosotros.
- Pues para pagarles a ustedes.
- Si es que nosotros preferimos quedarnos con el dinero. ¿para que se lo vamos a dar a ustedes para que ustedes nos lo den a nosotros?
- Pues no pueden fabricar.

Comenta Guillermo: "Total, que pagamos la pasta, que nos devolvieron meses más tarde con un descuento enorme en concepto de gastos por habernos tramitado el pago. Manda huevos!!!"

Y para quitarle un poco de hierro al asunto, un vídeo protagonizado por el archiconocido "Niño loco alemán", objeto de cientos de subtítulos cachondos :) Y éste, referido a la SGAE:

Walter Lewin, profesor de física

2008-04-08T15:48:00.008+02:00

La física es divertida cuando se aprende con gracia y con ejemplos. Y Walter Lewin es un maestro en este sentido. Este señor se dedica a dar sus clases de una manera totalmente diferente a como la daría cualquier otro profesor, como podría ser Pepe Noriega o Emilia Zafra, ese matrimonio tan querido del instituto Juan Ramón Jiménez xD!

Los alumnos están encantados con sus clases, aunque la mayoría no pisa el aula en todo el año. A sus casi 72 años, el físico del Instituto Tecnológico de Massachusetts (MIT) Walter Lewin es uno de los profesores más populares de la institución, gracias a sus asombrosas demostraciones de los principios de la Física, que ahora también triunfan en Internet. Los vídeos de sus lecciones sobre mecánica o magnetismo registran 300.000 descargas al año en la web del MIT. Desde que Apple creó su versión académica de iTunes ha sido número uno en visitas en varias ocasiones. La pasada semana Lewin acaparó el primer y segundo puesto, por delante del mediático presidente de Apple, el mismísimo Steve Jobs.

La gente aprende. Y a la gente le gusta aprender. Y piensan que es divertido. Tal vez por primera vez en su vida ven que la física, que siempre pensaron que era aburrida, árida y terrorífica, es divertida. Y que es interesante y bella. Y todo eso sale de mis clases. La física es divertida, bella, interesante, excitante... ven mis clases mientras se beben una cerveza. Se lo pasan bien.

Y aquí un vídeo para que lo veáis en acción:

Me entran ganas de estudiar física... está guapo :)

Más vídeos AQUÍ.

La niña de la mermelada

2008-04-07T17:36:00.009+02:00

Todos habremos escuchado alguna vez la historia de la niña de la mermelada del programa Sorpresa, sorpresa, presentado por Isabel Gemio.

Es una leyenda urbana que nunca se demostró (hasta ahora). Sin embargo, todos conocemos a alguien que dice lo vio en directo y que hace sostenerse la leyenda. Para quien no sepa de qué va esto, el programa Sorpresa, sorpresa trataba de eso, de sorprender al personal. A una niña se le iba a sorprender presentándole al cantante preferido de ella: Ricky Martin.

Para ello, Ricky Martin se escondió en uno de los armarios del cuarto de la niña, esperándola para darle la sorpresa. Pero cuál fue la sorpresa de éste, cuando vio entre las rendijas de la puerta, a la niña untarse mermelada en sus partes y llamando a su perrito para que se lo lamiera...

Esto fue una de la historias más comentadas de la época, incluso hubo líos en el canal (no me acuerdo muy bien porque ya hace bastantes años, en los 90...). Y ahora, gracias a YouTube, el mayor portal de vídeos del mundo, se ha encontrado la respuesta a todo esto:

xD!!

Récord Guinness de belleza

2008-04-04T12:48:00.012+02:00

Todo el mundo habrá oído alguna vez eso de los Records Guinness. Normalmente los que más se escuchan son los más inútiles, esperpénticos y ridículos; y ahora no vamos a hacer una excepción. Como ejemplo, estos dos casos:

Hombre más gordo del mundo:

Pelos de las orejas más largo:

Más récords AQUÍ.

Pero centrémonos en el tema. En internet se ha estado barajando mucho sobre quién es la mujer más bella del planeta. Claro está que la guapura no es algo objetivo, pero de todos modos os pondré la mujer más guapa que se considera popularmente. Se trata de Melissa Theuriau.

Ni es actriz ni es modelo pero se ha convertido en un nuevo fenómeno de fans en Internet. Son numerosos los seguidores que, de todos los rincones del planteta han alabado su belleza. Melissa es presentadora de noticias del canal francés TF1 y ya ha sido “tentada” con numerosas ofertas cinematográficas y publicitarias.

Perseguida por los paparazzis, esta descendiente de Nefertiti protagoniza numerosos vídeos que circulan por la Red y ha alcanzado el título de Miss YouTube 2007 concedido por votación popular.

Aquí os pongo un vídeo de ella. No sé si será el francés, o si ya estoy inducido por las críticas de que es la mujer mas bella, pero tengo que decir que me hipnotiza xD

Como contrapartida, tenía que poner a la mujer más fea del universo. Sobre ésta me voy a ahorrar comentarios, tan sólo diré que luchó por este puesto en un mano a mano con María Teresa Fernández de la Vega.

Y para no dejaros con este mal sabor de boca xD, os voy a poner otra bellísima mujer, andaluza y española, que creo que no le tiene nada que envidiar a su colega francesa: Ana Cristina Ramírez, mujer del tiempo de Canal Sur :)

P.D. Esto va para las mujeres que me dirán que soy un machista: como podréis haber observado, antes de las mujeres puse unos ejemplos de otros récords. No lo puse por casualidad, introduje esta entrada con esos hombres para que vosotras también tuviérais dónde deleitaros xD!!

ToteKing

2008-04-02T16:38:00.005+02:00

Nunca me interesó el rap; la verdad es que ahora tampoco mucho, pero desde que lo conocí tengo que decir que me gustó bastante. No tengo ningún otro lazo con la cultura hip-hop, es decir, que ni soy el típico crítico de la sociedad en la que vivimos, ni juego al baloncesto, ni pinto graffitis, ni visto ancho, ni polladas de esas. Es más, creo que ese modo de vida está rozando mi odio, pero claro, no contaba con mi melomanía; causa por la que el rap es un estilo musical que puedo escuchar normalmente.

Pues bien, entre la música rap que escucho está la de Toteking (Tote para los amigos xD). Me gustó desde el principio, desde su disco Música para Enfermos hasta Un Tipo Cualquiera, pasando por colaboraciones y demás canciones sueltas.

Diréis que será un bajunillo de estos típicos, anárquico y todo el rollo; y puede que lo sea, pero se merece un respeto porque no es como los demás. Al menos eso parece por lo que dice en un documental que se hizo en 2006 y que obtuvo el premio Visual 2006 al mejor corto documental: Sevilla City. En este documental también aparecen otros raperos como SFDK, Juaninacka y Dogma Crew.

Os pongo la parte íntegra en la que se habla del protragonista de la entrada. Creo que es interesante hasta para quien no le guste el rap ni todo este tema :)

Enlaces para bajar el documental completo:
Por eMule | En descarga directa

Para quien le haya gustado, tiene la oportunidad de poderlo ver en acción en el concierto que tiene previsto en Huelva el día 11 de abril (+info).

Después de todo este rollazo, quiero concluir diciendo que, como ya he demostrado, me gusta mucho este tío, pero no podía dejar de decir que en este mundillo hay muchísima hipocresía, porque para todos el lema es Paz y Amor, y tonterías del estilo, pero luego se insultan entre ellos y siempre están picardeaos. En sus letras suelen hablar de drogas y abunda el egocentrismo. Aparte de esta rajada, seguiré escuchando las canciones que me gusten, hablen de lo que hablen, como melómano que soy.

Brady Barr, de National Geographic

2008-04-01T15:29:00.009+02:00

Brady Barr es el reportero más intrépido de National Geographic. Un día decidió hacer su reportaje sobre los hipopótamos lo más cerca posible de ellos. Para ello se montó un disfraz de lo más currado y se acercó sin miedo a la charca. Las fotos son de impresión...

Parece ser que no recibió ninguna embestida, aunque habrá que esperar a ver el reportaje. Los problemas los tuvo por el calor dentro del traje y las arcadas que le entraban al andar por el barrizal. De momento sólo están colgados los preparativos y momentos previos al encuentro.

Pero lo de Brady con los disfraces no es algo nuevo, ya el año pasado se aventuró con un disfraz de cocodrilo para irse a tomar el sol a la orilla del río con el resto...

Los resultados fueron éstos:

Cómo están las cabezas... xD

La niña de Rajoy

2008-03-31T15:30:00.004+02:00

Para que veáis que no soy un tío cerrao de mente, voy a poner un vídeo de humor sobre la niña de Rajoy. Lo vi días después de que Rajoy contara la historia de "su niña", pero ha sido en este preciso momento cuando he visto conveniente publicarlo en el blog. Yo personalmente me parto xD Y con esto quiero decir que tendré unos ideales más o menos fijos, pero que ante todo no soy de ningún partido. Es decir, que si hubiera otro partido parecido al PP, las cosas a lo mejor cambiarían. Ahora mismo "apoyo" al PP porque es el único que sus ideales son parecidos a los míos, y porque es el único partido que puede ganar unas elecciones, sólo eso :)
Espero que os guste.

Fiesta! Spiderman de Bora Bora

2008-03-29T11:54:00.006+01:00

Ayer en la fiesta de la primavera de Sevilla me volvieron a entrar las ganas de que llegue pronto el veranito, la marcha estival no se puede comparar con la de otra época del año en las que hace un frío que pela :S Música, mujeres, alcohol, amigos que sólo ves de fiesta en fiesta; un cúmulo de situaciones que echo de menos y que estoy deseando volver a vivir.

Una vez hecha la introducción fiestera xD, voy a hablar de uno de los personajes que mejor vive con respecto a esto, un personaje que se ha hecho famoso "sin querer". Se trata del Spiderman de Bora Bora.

Es una persona que parece que le faltan luces, pero que el tío se aprovecha de su nula sensación del ridículo y que se roza con todas las tía buenorras que encuentra por el lugar. Se ha convertido en el sexsymbol de la zona y todos quieren hacerse fotos con él. Lo que no estoy seguro es de que esté contratado por la propia discoteca... En mi opinión creo que no, pero se comenta bastante en diferentes foros y webs. Pues bien, para poneros uno de los ejemplos más claro de sus "actuaciones", ahí va esto, un vídeo del año pasado:

Estoy segurísimo de que en esos momentos era el hombre más feliz del planeta, al menos yo lo hubiera sido.. mezcla todos los componentes necesarios (música, mujeres y alcohol) para una buena FIESTAAAHHHH.

Unas fotitos de Bora Bora, Ibiza (Las fotos van saliendo solas).

En cuanto tenga dinero voy, ya que algunos ya me han dado envidia al ir antes... ¬¬ xD

Los ácaros

2008-03-26T13:06:00.005+01:00

Hace pocos días llegó la primavera, y con ella, los ojos llorosos, la nariz roja, picor, mocos, y todos los síntomas propios de las alergias de esta estación. Voy a hablar de la alergia a los ácaros del polvo (creo que ésta se da durante todo el año, no lo sé seguro porque no la padezco). Estos bichitos son como cucarachas minimizadas :S

Una vez en la tele vi un documental sobre ellos. Me acuerdo de algunos datos curiosos, como que usaban los mosquitos como medio de transporte (ellos miden entre 200 y 500 micras). Pero lo que más asco me dio, fue cuando habló sobre sus "ecosistemas", tales como el jamón, el queso, las almohadas, los perros, los gatos, etc... Es decir, que cuando te comes un bocadillo de "jamón mismo", estás comiendo más ácaros que lonchas de jamón, y lo mismo con el queso. Y cuando duermes, lo normal es que aspires miles de bichitos como éstos durante la noche xD Y el perrillo ese al que le haces tantas carantoñas, podría asegurar que tiene cientos de miles de ácaros.

Aquí os pongo un vídeo hecho con un microscopio Biólogico Marca Carl Zeiss en objetivo de 40X:

Las medidas preventivas para evitar los ácaros domésticos son los primeros pasos para evitar las alergias. Entre estas medidas están:

La aireación diaria de las habitaciones
La exposición de los colchones, ropa de cama y demás lencería del hogar al sol.
El lavado frecuente a más de 60ºC de la ropa de cama y las alfombras (aunque es mejor evitar éstas)
La aspiración de todos lo elementos de la habitación con aspiradores con filtro HEPA o con sistemas hidráulicos.
La utilización de fundas antiácaros para los colchones y almohadas
Evitar animales domésticos.
El lavado frecuente de los muñecos de peluche
La renovación frecuente de alfombras o tapices
Mantener una atmósfera seca, entre 50 y 60 por ciento de humedad relativa y una temperatura de entre 18 y 20ºC.
El control del número de ácaros existentes mediante diferentes métodos, como el Acarex test (R).
Evitar las regiones con climas húmedos (cuanto más humedad, más ácaros) .

No se ha demostrado la eficacia de purificadores o ionizadores de aire, ni tampoco de la ventilación forzada.

Así que, una vez informados, ya sabéis lo que en verdad coméis cuando vais de boda y en todas las demás circunstancias :)

Nada es eterno

2008-03-25T12:21:00.007+01:00

En esta Semana Santa pasada, más que nunca, me he dado cuenta de lo viejo que me estoy haciendo... Ya hay 10 ó 12 generaciones más jóvenes que la mía, de chavales que salen a dar una paseo y comer en bares un Domingo de Ramos xD Me siento como mi paisano Juan Ramón Jiménez en su época de nostalgia...

Pero bueno, hace tiempo di con este texto, lo que calma mi "tristeza" y me tranquiliza ya que, aunque de manera muy macabra, tengo el alivio de que todo, tarde o temprano, se extinguirá, incluso TÚ ;) xD

Es sobrecogedor saber que nada de lo que vemos es eterno. Todo tiene los días contados: La vida humana, la permanencia de un objeto, la vida de un continente, la del planeta, la del sol...

Una de las predicciones de la Teoría de la Gran Unificación (TGU), dice que el protón no tiene vida infinita, sino que le llegará el día que muera. Predice que la vida media de un protón es de 10^31 años(Un 1 seguido de 31 ceros). En la muerte de un protón súbitamente degenera y se transforma en un Positrón(Un antielectrón) y un Pion. Esta vida es promedio, no significa que llegado ese año todos los protones desaparezcan, sino que unos tendrán muertes prematuras y otros serán más longevos en el tiempo.

Hasta el momento se han realizado experimentos de detección de la muerte del protón pero nunca se ha encontrado ninguno. Es posible que el protón decaiga a una edad aún mayor, tal vez 10^34 años.

¿Qué le pasará al Universo en un futuro lejano? Toda la materia se difuminaría, desapareciendo el Universo material: Los protones se transformarían en positrones y piones; después los positrones chocarían con los electrones desintegrándose ambos y transformándose en luz. Un Universo carente de materia donde sólo exista luz... ¡que extraño cosmos!

Nada es eterno, llegará el día en que la Gioconda de Leonardo da Vinci comience a difuminarse, a degradarse protón a protón, a desintegrarse; transformándose en luz, y desapareciendo de la faz de este universo cambiante...

La Redacción de islote.com

Emilio Calatayud

2008-03-23T12:54:00.002+01:00

Sólo voy a decir que veáis las dos partes, de unos 9-10 minutos cada una, pero sin desperdicio. Mi nuevo ídolo :)

Emilio Calatayud Pérez es un campechano Juez de Menores de Granada. Con un verbo demoledor, este padre de familia da una lección magistral sobre lo que implica tener hijos. No cometas el error de no ver este vídeo.

Emilio Calatayud Pérez (Ciudad Real, 22 de diciembre de 1955) es un magistrado español, juez de menores de Granada conocido por sus sentencias ejemplares.
Sus sentencias educativas han bajado la delincuencia en Granada y han aumentado el número de menores que no reinciden en el delito. En casi 20 años, el «padrazo» ha juzgado a más de 10.000 jóvenes a los que, siempre que puede, da esa segunda oportunidad que todos alguna vez hemos necesitado.

Primera parte:

Segunda parte:

AMÉN.

Y para corroborar cómo está el patio de la juventud de hoy día, no hay más que ver el comentario de "maika15bdn" en YouTube:

anda ya ombreee dejarnos vivi k amargacion de viejos a ver si os metei en vuestra vida k ya os keda pokito a disfruta mamones y a deja a los demas en pazzzz

Me quedo sin palabras...

Más sobre él.

Curiosidades varias

2008-03-17T13:48:00.003+01:00

He aquí ciertas curiosidades, algunas inútiles y otras de culturilla :)

El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

Cada cigarrillo que te fumas reduce tu tiempo de vida en 7.54 minutos y cada medida de alcohol (41.68 ml) ingerida sola o mezclada algún líquido, reduce tu tiempo de vida en 9.35 minutos. (Cada fiestecita reduces tu vida hasta en 3.5 horas entre alcohol y tabaco sin contar los efectos de otras sustancias ingeridas y la trasnochada)

Islandia consume más Coca Cola per capita que cualquier otro país en el Mundo.

El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porqué.

Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
*Picas: El rey David.
*Tréboles: Alejandro Magno.
*Corazones: Carlomagno.
*Diamantes: Julio César.

El número 111,111,111 multiplicado por 111,111,111 es igual a 12,345,678,987,654,321

Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió por causas naturales.

Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "You're fired!"

Los "Kisses" de Hershey se llaman así porque la máquina que los hace parece estar besando la banda transportadora.

Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército Americano "General Purpose" vehicle, G.P.

El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.

Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616.

Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Kheops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

La palabra 'cementerio' proviene del griego "koimetirion" que significa: dormitorio.

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K. Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita).

Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos) De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.' Así nació el llamar 'Pepe' a los José.

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo, pero. ¿cuál les parece más coherente?.

En la antigüedad en los países nórdicos los gobernadores de las comarcas (pueblos) por su condición de tal, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar, cuando esto se producía la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer seleccionada, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia. Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, lo que representaba un orgullo que el gobernador estuviese allí. De esta costumbre salió la famosa frase: "Te pusieron los cuernos" o "Sos un cornudo", en referencia a esta costumbre nórdica.

Páginas relacionadas con este tema:
http://www.sabiask.com/
http://www.planetacurioso.com/

A veces me paso las horas muertas leyendo este tipo de información...

Autofelicitación de cumpleaños

2008-03-16T03:59:00.005+01:00

Me deseo un feliz 24 cumpleaños :) Y aprovechando mi vicio al gran juego del parchís, fusiono estas dos circunstancias en este vídeo...

Acepto regalos xD

Enlace a la entrada homóloga del blog de sol(y)edad.

Dobladores españoles

2008-03-14T11:36:00.002+01:00

En España, por suerte o por desgracia, se doblan todas las películas que vienen de otros países (la mayoría). Normalmente hay un doblador español fijo para cada actor extranjero, o un doblador para varios actores extranjeros. En mi opinión, el doblaje es un arte que apenas se tiene en cuenta, pero que en realidad es importantísimo en las películas. Os pongo un vídeo para ver si sabéis a qué actor extranjero pertenece la voz de este gran doblador ;)

Lo habréis adivinado no? Pues sí, se trata de la voz en español de Bruce Willis, interpretada por Ramón Langa, uno de los mejores dobladores de España.

Para completar la entrada, os pondré una recopilación de personajes que dobla Jordi Brau, otro gran doblador. Pone voz a muchos actores, pero cambiándola al tono que conviene más, es decir, no dobla con su voz natural, como pasa con Ramón Langa doblando a Bruce Willis.

Lista de actores y películas que salen en el vídeo:

-Robin Williams en "El club de los poetas muertos" (Dead Poets Society).
-Daniel Day Lewis en "Gangs of New York".
-Jeff Daniels en "Dos tontos muy tontos" (Dumb and dumber).
-Emilio Estévez en "El club de los cinco" (The Breakfast Club).
-Tom Hanks en "Forrest Gump".
-Philip Seymour Hoffman en "El talento de Mr. Ripley" (The talented Mr. Ripley).
-Matthew Modine en "La Isla de las Cabezas Cortadas" (Cutthroat Island).
-Val Kilmer en "Willow".
-Bill Murray en "Atrapado en el tiempo" (Groundhog Day).
-Dennis Quaid en "El día de mañana" (The day after tomorrow).
-Roberto Benigni en "La vida es bella" (La vita e bella).
-Chucky (Brad Dourif) en "Muñeco diabólico" (Childs play).
-Kiefer Sutherland en "Cuenta conmigo" (Stand by me).
-Kurt Russell en "Llamaradas" (Backdraft).
-Chris Tucker en "El Quinto Elemento" (The Fifth Element).
-Nicolas Cage en "Cara a cara" (Face off).
-Bestia en "La Bella y la Bestia" (Beauty and the Beast).
-Bruce Willis en "La muerte os sienta tan bien" (Death becomes her).
-Tim Robbins en "Alta fidelidad" (High fidelity).
-Sean Penn en "Acordes y desacuerdos" (Sweet and lowdown).
-Kenneth Branagh en "Mucho ruido y pocas nueces" (Much ado about nothing).
-Tom Cruise en "Entrevista con el vampiro" (Interview with the vampire).

España 12 - 1 Malta

2008-03-12T21:23:00.005+01:00

Goleada épica donde las haya de nuesta selección nacional. Nunca viene mal recordar esos momentos...

Se me pone la carne de gallina!! Instante 3:04...

Esta entrada viene cuento de esto:

En diciembre de 2008 se cumplirán 25 años de una de las pocas gestas de las que puede presumir la selección española: el 12-1 a Malta en la fase de clasifición de la Eurocopa de 1984.

Un partido que ha pasado a la historia y que permanece grabada en la memoria colectiva de los españoles y que hasta cuenta con una entrada en la Wikipedia.

Sin embargo, en la enciclopedia online se está llevando a cabo una votación para eliminar la entrada correspondiente a este partido: varios usuarios consideran irrelevante esta gesta del fútbol español.

¿Habrán más artículos irrelevantes e inútiles en Wikipedia que tienen que quitar ese? Ya me imagino yo a los que la quieren quitar...

Enlaces:
Noticia completa
España-Malta en Wikipedia
Votación en Wikipedia

El dedo corazón hacia arriba

2008-03-11T15:01:00.004+01:00

Todos habremos hecho alguna vez este gesto:

Pues, como culturilla general (tema que usaré en próximas entradas también), os pongo su origen:

Antes de la batalla de Angincourt en 1415, los franceses, que anticipaban su victoria frente a los ingleses, propusieron cortarle el dedo del medio a cada uno de los prisioneros de guerra, ya que sin ese dedo sería imposible disparar los famosos arcos de flechas británicos y, por lo tanto, dejarían de usar un arma importantísima en futuras batallas. Estos arcos estaban hechos con la madera del árbol de tejo. El acto de lanzar flechas era conocido vulgarmente entre los soldados ingleses como "halar el tejo", refiriéndose a dicho árbol. Para sorpresa de los franceses, los ingleses ganaron la batalla y luego dieron muestras de que conocían sus planes secretos, ya que comenzaron a mostrarles el dedo del medio en sus narices, mientras decían mofándose de los prisioneros: "todavía podemos halar el tejo". Y fue así como surgió esta costumbre que luego se extendió por el mundo como muestra de burla, sarcasmo y desafío.

Hasta el mismísimo Rey de España lo hace xD

Lo hizo en una ocasión que visitó el País Vasco y le empezaron a abuchear. Va dedicado a los "abucheadores" :)

Críticas a Burger King

2008-03-10T16:35:00.006+01:00

Este fin de semana ha sido uno en el que más he comido de toda mi vida xD Tras el empacho, y aprovechando el tema, os pongo algo sobre una de mis comidas favoritas. Todos habremos visto alguna vez la noticia siguiente:

Sanidad pide la retirada de la campaña de la hamburguesa 'XXL' de Burger King

Fue muy comentada en su época, pero aparte de esa, el otro día me topé con esto:

Seguro que algunos os acordáis de una campaña de publicidad de Burger King de no hace mucho tiempo. Fue bastante polémica por el título de el anuncio: “Más grande que tu piso”. Se discutió bastante en los blogs y hubo hasta un concurso en clave de humor sobre tema. Poco después, ya sin tanta polémica apareció otra campaña que rezaba “Impresiona a las chicas” al lado de una hamburguesa alargada.

Pues bien, a esto último me voy a referir. Por lo visto la cuestión era que se trataba de publicidad sexista, la cual generó también bastante polémica.

Y para colmo de todo, rizando el rizo, me vuelvo a encontrar con otra crítica sobre el tema xD
Por lo visto, un blog hizo una propuesta a sus usuarios y visitantes para que hicieran un anuncio políticamente incorrecto. Se trataba de un simple concurso sin ánimo de lucro ni nada, a lo que uno de los concursantes se le ocurrió hacer una campaña de publicidad incorrecta sobre el Burger King. ¿Adivinaréis qué es lo que pensó no? Pues esto:

Total, que el chaval siente que le han plagiado (ya que él lo hizo antes que Burger King). La verdad es que es bastante parecido, más explícito, eso sí.

En fin, Burger King es critado siempre, incluso por mis amigos, a los que le gusta más el McDonalds xD Pero una cosa tengo que decir, en el BK puedes ver cómo te lo hacen al instante y en el McDonalds sabrá Dios el tiempo que lleva la hamburguesa preparada para cuando alguien la pida... De todos modos, BK tendrá siempre mi apoyo incondicional :)

Últimas críticas antes de las elecciones

2008-03-07T13:10:00.004+01:00

Para terminar con las entradas políticas previas a las elecciones, os voy a poner dos vídeos que representan muy bien, en mi opinión, a Zapatero y los suyos.

Primero, el famoso vídeo en el que Zapatero es pillado en una entrevista con el micro abierto sin que él lo sepa con su amigo Gabilondo. Y luego va criticando por ahí sobre la crispación que hace el PP. Pero por favor!! Y diciéndoles fariseos, que es lo más fuerte después de haber visto cómo le decía lo del dramatismo y la tensión a Gabilondo. Lo que menos me explico es que la gente pase por alto esto y no le den importancia.

Segundo, un vídeo en el que se hace una parodia del vídeo homólogo que hizo el PSOE con respecto a la “Educación para la Ciudadanía”. Que por cierto, vaya educación parece que quiere imponer haciendo ese tipo de vídeos despectivos hacia la gente que no piensa como ellos. Por si no lo sabíais, en la época de Franco también había una asignatura de este estilo, se llamaba “Formación del Espíritu Nacional”, pero claro, ésta está muy mal vista por el socialismo. ¿Espíritu Nacional? Con lo malo que es ser español!! Anda, mejor hacemos una buena “Educación para la Ciudadanía”, con un eslogan como: “Móntatelo, empalma y métela”. En fin, más bajuno no puede ser. Bueno, en mi opinión, este vídeo es igual de manipulador que el del PSOE, la diferencia es que el del PSOE se hizo con dinero público, el de todos nosotros, y éste se ha hecho de manera casera.

Y después de estas cuantas entradas políticas que he estado poniendo durante dos semanas más o menos, tenéis la decisión en vuestras manos. Pensad antes de votar, y no votéis porque alguien os diga “Vota con todas tus fuerzas”.

Índices de audiencia en 2007

2008-03-06T13:54:00.007+01:00

En estos días he oído hablar mucho sobre las cuotas de pantalla, sobre todo por los debates electorales. De momento, la mayor audiencia de marzo la ostenta la tanda de penaltis entre Sevilla y Fenerbahçe en la Champions (no sé exactamente el índice). Pues bien, para que curioseéis un poco, he buscado los mayores índices de audiencia del año pasado. Es curioso cómo la mayoría de estos acontecimientos son deportivos...

El debate sobre El Debate Electoral (3/3)

2008-03-04T15:24:00.008+01:00

Nueva entrada para el segundo debate electoral entre Rajoy y Zapatero. Podéis opinar sobre lo que os pareció, y todo lo referente al debate, como pueden ser también las diferencias con el primero (si las hubo).

Me he permitido el lujo de adornar esto un poco con un texto que he visto sobre los debates en general que me ha parecido interesante:

El pobre de Cicerón, que seguramente lo era, no tiene, sin embargo, culpa alguna de que lo llamemos así, pero el hecho de ser recordado como uno de los más grandes oradores de la historia conlleva riesgos como éste.

Porque la retórica clásica tiene, en último término, la culpa de que las razones de cualquier contienda dialéctica sean inaprensibles para el ciudadano de a pie. Ya puede tratarse de una campaña electoral, de un programa del corazón o de la pugna intelectual entre Nabokov y Salinger, la dialéctica de todas ellas responde a tres mecanismos básicos (cada uno con su correspondiente término griego, que a nadie importa, y que Cicerón ya se encontró), que se recomiendan ante la debilidad de los argumentos propios (hey, es importante recordar esto para el análisis de los discursos a partir de ahora)

-El primero de los métodos consiste en demostrar la falsedad de una parte del argumento contrario, hecho lo cual, sólo cabe inferir la falsedad de todo el argumento contrario.

-El segundo se basa en afirmar una parte del argumento contrario y, haciéndolo, llevar tal afirmación hasta el extremo, hasta tal punto que las consecuencias de tal afirmación sean intolerables y el paroxismo acabe desvirtuando la totalidad del argumento contrario.

-El tercero es, desafortunadamente, el más habitual en la actualidad, y no es otro que desacreditar públicamente al orador oponente, con lo que su argumento pierde crédito.

-Habría un cuarto, método menor, derivado del anterior, a utilizar en casos desesperados, consistente en tomar un ejemplo, sensible, emocional, de las consecuencias de la generalización del argumento opuesto, para demostrar la bajeza moral de quien lo propugna o defiende.

Se trataba, entonces como ahora, de destruir razones sin exponer las propias, de lo que se colige que jamás en pugna dialéctica alguna será posible llegar a una conclusión basada en argumentos.

No es algo nuevo pero lo peligroso es tomárselo demasiado en serio, como bien sabían Quevedo y Góngora y como, sin duda alguna, habría comprendido el hideputa de Cicerón, con el que he utilizado el tercero de los métodos.

Pero no olvidemos que estas recomendaciones se dan sólo para casos de debilidad argumental, de manera que es muy probable que yo tampoco esté en lo cierto... O sí?

Años Bisiestos

2008-02-29T14:35:00.006+01:00

Hoy es un día que sólo lo podemos disfrutar cada 4 años. El 29 de febrero hace que el Día de Andalucía no cierre el mes. Los que hayan nacido este día celebran su cumpleaños el día 1 de Marzo los años que no sean bisiestos.

Tal día como hoy:

1692: Nace John Byron, poeta inglés (m. 1763).
1504: En Jamaica, Cristóbal Colón aprovecha su Almanach Perpétuum (de Abraham Zacuco), que pronosticaba un eclipse lunar esta noche, para convencer a los nativos de proveerle víveres.
1712: en Suecia, este día fue seguido por un 30 de febrero, como una estrategia para abolir el calendario sueco y retornar al calendario juliano (actualmente se utiliza el gregoriano).
1940: la película Lo que el viento se llevó obtiene ocho premios Oscar.
2008 : Primer día europeo de Enfermedades raras
En Superman: Clark Kent cae con su nave espacial este día en Smallville (Kansas). Debido a la naturaleza misma de las series de historieta, Superman no tiene año de nacimiento.

Supongo que todos sabemos más o menos por qué existen este tipo de años con un día más. Aquí os pongo la explicación más un matiz que estoy casi seguro de que no sabíais:

Este día se añade para corregir el desfase que existe con la duración real de los años: 365 días y 6 horas aproximadamente. Esto hace que se corrija cada cuatro años (los años múltiplos de cuatro) que se acumulan 24 horas.

El calendario juliano consideraba bisiesto los años divisibles entre cuatro. Así el año juliano dura 365 días +1/4=365,25 días (más que el año trópico que dura 365,2422 días).

La regla para los años bisiestos según el calendario gregoriano es:

Un año es bisiesto si es divisible por 4, excepto el último de cada siglo (aquellos divisibles por 100), que para ser bisiestos, también deben ser divisibles por 400.

Es decir los años que sean divisibles por 4 serán bisiestos; aunque no serán bisiestos si son divisibles entre 100 (como los años 1700, 1800, 1900 y 2100) a no ser que sean divisibles por 400 (como los años 1600, 2000 ó 2400). En 400 años debe haber 97 años bisiestos, de esa manera el año del calendario gregoriano se mantiene muy parecido al año solar. Así el año gregoriano dura 365 días +1/4 -1/100 +1/400 = 365,2425 días (más que el año trópico que dura 365,2422 días).

Como el error es de 0,0003 días por año, podría parecer que al cabo de tres mil años se habrá acumulado un día de error. Pero en realidad no sabemos exactamente cuándo llegará el error a un día. La cifra de 365,2422 días por año trópico no es del todo exacta, porque tanto la duración del año trópico, como la velocidad de rotación de la tierra, van cambiando con los siglos, y de una manera que no es completamente predecible.
Existen versiones que indican que ese día se descontará el año 3600, que no será un año bisiesto.

Día de Andalucía

2008-02-28T12:09:00.006+01:00

¡Felicidades andaluces! En este día, como no podía ser de otro modo, tenía que manifestar mi amor a mi patria chica, Andalucía. Y es que Andalucía es la España en todo su esplendor, su gracia, su arte, sus costumbres, su gastronomía... Sin intención de ofender a los que no son de nuestra comunidad autónoma, y en mi opinión, los andaluces somos los más españoles del resto de España. No tenemos disputas entre nuestros orígenes, no somos ni más andaluces ni más españoles, somos las dos cosas, y tenemos que estar orgullosos de serlo por ambas partes. Vivir en Andalucía es todo un lujo, vivir en este rincón del planeta donde tenemos sierra, playa, montes, ríos, campos, naturaleza propia, y todo lo bello que no se puede decir por aquí, sino sintiéndolo, viviéndolo. Y para expresar todo esto de una manera más ilustrada, os pongo el siguiente vídeo.
La música es del gran artista José Mercé.

Y para terminar, os pongo un poema de Juan Morales Rojas.

SONETO A ANDALUCÍA

Cielo azul entre campos soleados,
desde Jaén a Córdoba la Llana.
Una lírica gracia sevillana
y un bálsamo de olivos plateados.

Carabelas y afanes preparados
al alborear en Huelva la mañana,
de la gloriosa gesta americana
de marinos por Dios iluminados.

Cádiz, napoleónica e isleña.
Gloria mediterránea malagueña.
Y un mar de fandanguillo en Almería.

España admira, absorta y asombrada,
la infinita belleza de Granada.
¡Belleza sin igual de Andalucía!

El debate sobre El Debate Electoral (25/2)

2008-02-26T18:39:00.004+01:00

Así de simple. Entrada para que se debata sobre uno de los acontecimientos más esperados desde hace años, El Debate Electoral entre Rajoy y Zapatero.

¿Quién lo hizo mejor?
¿Quién fue más creíble?
¿Quién convenció más?

Y todas las preguntas y respuestas que queráis...

El papel del Rey en el 23-F

2008-02-23T22:02:00.006+01:00

Estoy cansado de ver banderitas republicanas en las concentraciones de los socialistas, haciéndonosla ver como un símbolo contrario al de la “opresión” (¿?) y como si fueran las mejores personas del planeta por pedir libertad (ya que el Rey fue una imposición del malo malísimo Franciso Franco, pero eso sí, con vistas a que implantara la democracia). Sinceramente creo que esa palabra, libertad, muchos la sobrevaloran y no le dan la importancia justa que debe tener. Es como si con la monarquía no tuvieran libertad, en fin... Pasa lo mismo con la palabra “democracia”, palabra que al pronunciarla, por ejemplo, Zapatero, se le llena la boca y la usa como un arma arrojadiza hacia los partidos políticos que no tengan sus mismos ideales. Bueno, a todo esto, quería recordaros que hoy se cumplen 27 años del Golpe de Estado. Lo de la crítica a la bandera republicana venía a cuento de que si no hubiera sido por el Rey, el Golpe de Estado hubiera tenido otro resultado. Y en su honor, pondré este artículo sacado de elmundo.es el cual define perfectamente el papel que tuvo el Rey en ese acontecimiento.

Da lo mismo lo que diga el Congreso. Lo que importa es lo que dirá la Historia.
Y, les guste a los señores Tardá y Lasagabaster, les convenga o no para su posición política del momento, resulta que el papel del rey fue determinante. Ni instituciones democráticas ni Ayuntamientos ni poder político constituido ninguna de esas zarandajas: un golpe de Estado no es una cosa que se decida a votos o a base de declaraciones.

Un golpe de Estado triunfa si los mandos militares que se sublevan con sus tropas son más y más poderosos que los que no lo hacen.

Y en este caso preciso, resulta que fue el Rey quien, llamando una a una a todas las regiones militares, fue informando a los capitanes generales de que él estaba contra el golpe y con la Constitución.

Podría haber dicho otra cosa, pero es que no la dijo. Dijo esto: que estaba contra el golpe. Y dijo que todo aquello que se sublevara, lo hacía contra el Rey, no en nombre del Rey. También habría dado lo mismo lo que dijera si no fuera por un pequeño detalle determinante: que todos esos capitanes generales se pusieron a sus órdenes.

A sus órdenes para lo que él mandara. ¿Que mandaba sacar los tanques? Se sacaban. ¿Qué mandaba que todas las unidades permanecieran en sus cuarteles? Permanecerían. Eso lo explicó muy bien el teniente general Quintana Lacaci, capitán general de Madrid, que mandaba, por lo tanto, la División Acorazada Brunete, la más potente del Ejército español y cuyo comportamiento era decisivo para el resultado del golpe.

Quintana Lacaci paró a la Brunete. Y ayudó de manera determinante a que el levantamiento se estrellara. Pero luego le explicó al ministro de Defensa: "Si el Rey me hubiera dado la orden de salir, yo saludo y salgo".

Pero es que el rey le dio la orden de parar el golpe. Ese fue el papel del Jefe del Estado. Y fue un papel determinante. Les guste o no a ERC y a EA.

Y ahora, el que quiera seguir siendo un cazurro, un ignorante, o un cabezota que no ve las cosas como son, que siga sacando su magnífica bandera tricolor. Que siga malgastando sus energías en pedir esa reverenda patochada en vez de luchar contra el terrorismo o la delincuencia. Como diría un profesor mío: "El que actualmente está a favor de una república no tiene ni zorra idea de lo que dice".

Una última cosa: la Guardia Civil, aunque se equivocara con el golpe, siguió demostrando su gran protocolo disciplinario obedeciendo las órdenes del Jefe de Estado, sí señor.

Calentamiento global en 2079

2008-02-22T15:59:00.002+01:00

Como diría el primo de Rajoy: “¿Calentamiento global? ¡Anda ya!” Y es que en mi opinión tiene razón. ¿Cómo se atreven a predecir el futuro tan a largo plazo? Igual se equivocan y ocurre lo del vídeo, que nos explica lo que podría suceder un frío día de invierno del año 2079...

Blink 182 - First Date

2008-02-21T16:13:00.011+01:00

Como buen melómano, me gusta todo tipo de música sin apenas excepciones, desde Rancapino hasta, por ejemplo, el grupo protagonista de esta entrada, Blink 182. En mis tiempos no hacía otra cosa que escuchar punk, como en otros tiempos me dio por el rap, y en otros pues otro estilo xD Pero tengo que decir a favor del punk que es el estilo de música más fresco, alocado y divertido que existe (de ahí que se use mucho para las bandas sonoras de las típicas películas americanas de instituto o universidad), y como prueba de ello os traigo uno de los videocilps que más puede representar este tipo de música. No me canso de verlo... El vídeoclip es de una canción contenida en el disco Take Off Your Pants and Jacket, llamada First Date.

Traduzco lo que sale al final del vídeo:

Travis ahora conduce Karts todo el tiempo.
Spaulding todavía vive en su furgoneta.
Boomer está en la cárcel por razones desconocidas. xD

Por cierto, muchos me dirán que mi ideología no concuerda con el estilo punk, y les doy la razón, pero es que en cuanto a música se refiere, soy un mestizo asqueroso.

Si os ha gustado, os podéis bajar el disco AQUÍ, o también podéis ver otros videoclips como los de What's My Age Again o All The Small Things (en el que parodian a antiguas estrellas del pop como Britney Spears, Ricky Martin, Christina Aguilera o BackStreet Boys xD)

Las apariencias engañan

2008-02-20T15:44:00.008+01:00

Hace bastante tiempo recibí este email de una amiga. En la primera pregunta se habla sobre el aborto, tema que se presta mucho a debate aunque yo tenga unas ideas claras sobre ello. La segunda pregunta nos demuestra lo poco relacionado que puede estar la forma de ser de una persona con la faceta de su vida por la que se haya hecho famoso.

PREGUNTA 1

Si conocieras a una mujer embarazada, que padece sífilis y tiene 8 hijos; 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso.
¿¿¿Le recomendarías practicarse un aborto???

PREGUNTA 2

Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él. Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos. Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.

CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

¿¿Por cuál de los 3 candidatos votarías??
Elige tu respuesta... Piensa detenidamente...

El candidato 1 es: Franklin D. Roosevelt.
El candidato 2 es: Winston Churchill.
El candidato 3 es: Adolph Hitler.

Por cierto, la respuesta a la pregunta:
¿¿¿Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto???
Si respondiste, SÍ, acabas de matar a BEETHOVEN.

Fue un simple email, pero me pareció curioso. La verdad es que no he contrastado esos datos pero supongo que serán ciertos.

Entrevista pirata a Zapatero

2008-02-18T13:04:00.002+01:00

Es la época de entrevistas, mítines y debates de cara a las elecciones generales del 9 de marzo. Mediante estos acontecimientos, los aspirantes a presidente del gobierno hacen lo imposible para captar los votos de los más indecisos. Yo únicamente espero que los más indecisos no pequen también de ingenuos creyéndose, por ejemplo, que le van a dar 400 euros por la cara. Pero bueno, no nos metamos en asuntos netamente políticos. Tan sólo he aprovechado estas circunstancias para poneros la “entrevista pirata” que le hizo Buenafuente a Zapatero, nuestro actual, por pena o por desgracia xD, presidente del gobierno. Fue hace ya algún tiempo, pero todavía, cada vez que la veo, me parto el culo xD Lo mejor, lo del gesto :) Y que conste que Buenafuente también me cae fatal.

Juego para darle al coco

2008-02-15T15:26:00.003+01:00

Aquí tenéis un jueguecillo para darle al coco. Me lo enviaron hace tiempo y hace unos días haciendo una limpieza en el correo me lo volví a encontrar. Evidentemente, pensé en los visitantes del blog xD Así que aquí os lo pongo, a ver si sois capaces de sacarlo. Supongo que sí, el tema está en el tiempo que le echéis ;) Pulsar AQUÍ para ir al juego, y una vez dentro, pulsar el circulo grande azul.

Reglas:

Todo el mundo tiene que cruzar el río utilizando para ello la balsa.
La balsa sólo tiene capacidad para dos personas.
Sólo saben manejar la balsa 3 personas: la madre, el padre y el poli. Sin uno de ellos abordo, la balsa no se mueve.
El padre no puede permanecer con ninguna de sus hijas sin que esté presente la madre.
La madre no puede permanecer con ninguno de sus hijos sin que esté presente el padre.
El ladrón no puede permanecer con ningún miembro de la familia sin la presencia del policía.

Para mover las personas haz click sobre ellos.
Para que la balsa cruce el río haz click sobre las palancas rojas.

Cuando los pases a todos, saldrá esta pantalla:

San Valentín '08

2008-02-14T18:42:00.002+01:00

Hoy, 14 de febrero, Día de San Valentín, qué menos que poner algún vídeo sobre el amor. Y como yo creo que el amor verdadero de un hombre hacia una mujer y viceversa se da sólo en las películas, ahí va una recopilación de besos y amores del cine. Qué bonito aparenta todo...

Y para sorprender a tu pareja con una buena cita sobre vuestro amor os podéis pasar por AQUÍ. Encontraréis de todos los estilos, tanto a favor del amor (la mayoría) como en contra (alguna que otra...) Como éstas:

"El amor es una maravillosa flor, pero es necesario tener el valor de ir a buscarla al borde de un horrible precipicio."

Stendhal

"El amor no es ciego, es idiota"

Charlie Sheen, Two and half men

Español, castellano y cooficiales

2008-02-11T16:57:00.000+01:00

Pues bien, con esta entrada quiero de una vez por todas aclarar las diferencias entre el español y el castellano, y aparte, denunciar uno de los hábitos más usuales que se dan en la televisión, en las carreteras, y en cualquier otro ámbito nacional, y que es totalmente erróneo e ilegal.

Empecemos por lo más fácil. Español y castellano se usan indistintamente cuando realmente deberíamos diferenciarlos. Tan sólo hay que ir al diccionario de la RAE:

español
3. m. Lengua común de España y de muchas naciones de América, hablada también como propia en otras partes del mundo.

castellano
4. m. Lengua española, especialmente cuando se quiere introducir una distinción respecto a otras lenguas habladas también como propias en España.

Aplicando la lógica, vemos cómo el castellano es el español en España, es decir, que aquí en España podemos decir que se habla el castellano, gallego, euskera y catalán; y no el español como tal. Sin embargo, cuando “sacamos internacionalmente” el castellano, se convierte en español. Un ejemplo: una persona de París habla francés mientras que una de Madrid habla español. Por otro lado, cuando comparamos dos personas españolas pasaría lo siguiente: uno de Gerona habla catalán mientras que la misma persona anterior de Madrid habla castellano. No creo que sea tan difícil entenderlo. ¿A caso has oído hablar alguna vez del castellanish? Pues eso, se dice español siempre y cuando no se compare con otros idiomas de España. Cuando en los videojuegos, cajeros automáticos o cualquier otro sistema automatizado en el que te faciliten elegir idioma veas estas posibilidades: Castellano, Frances, Inglés, Alemán; que sepas que es incorrecto ya que se tendría que poner Español. En este caso: Castellano, Gallego, Catalán, Euskera; sí estaría correctamente indicado. Tema zanjado. Estoy harto de escuchar tonterías en los medios de comunicación y que apenas se use “español” porque pareces un fascista diciendo esas cosas...

Aquí os pongo un vídeo de Gonzalo Sebastián de Erice (llamado La Españolidad en el Arte) que me gustó mucho. Habla sobre este tema y de varias cosas más que creo que son interesantes. Podéis hacer como en otras entradas: dejar cargando el vídeo mientras seguís leyendo, ya que es un poco largo (casi 9 minutos).

El otro tema del que quería hablar va sobre las lenguas cooficiales que tenemos en nuestra nación, España, que muchos, desgraciadamente, las utilizan como herramienta independentista. Voy a basarme en textos legales, no en lo que a mí me venga en gana. (Ahora que vamos a hablar de la Constitución de 1978, aprovecho para poneros la ilustración que decora una de sus primeras páginas, para que veáis que ese símbolo no es dañino, ni malo, ni ninguna de las gilipolleces que se inventa la sociedad de hoy día):

Lo que a continuación vais a leer está sacado de un libro sobre Administración Pública.

Para empezar os pondré lo que dice el Título Preliminar de la Constitución, el Art. 3:

1. El castellano es la lengua española oficial del Estado. Todos los españoles tienen el deber de conocerla y el derecho a usarla.

2. Las demás lenguas españolas serán también oficiales en las respectivas Comunidades Autónomas de acuerdo con sus Estatutos.

3. La riqueza de las distintas modalidades lingüísticas de España es un patrimonio cultural que será objeto de especial respeto y protección.

Una vez leído esto, se nos plantean una serie de preguntas típicas:

¿Tiene la obligación, por ejemplo, un catalán de conocer la lengua catalana?
Evidentemente no, tiene la obligación de conocer el castellano, aunque en la práctica todo esto se lo pasen por donde ya sabemos... Lo que sí tiene es el derecho a usarla, eso sí, en Cataluña (más adelante hablaremos de esto).

¿Puede exigir que se le entreguen impresos públicos escritos en castellano?
Claro que sí, aunque algunas oficinas públicas catalanas no los tenga o no los quiera facilitar en el idioma oficial del Estado. Nos encontraríamos con una ilegalidad.

Y esta es la pregunta del millón: ¿Podría utilizar un catalán otra de las lenguas cooficiales españolas, como por ejemplo, el gallego?.
Para esta pregunta os voy a poner literalmente la respuesta del libro:
Sólo podrá utilizar en la Comunidad Autónoma de Cataluña las lenguas que sean cooficiales en dicho territorio, que son la lengua oficial del Estado (castellano) y la lengua cooficial de la mencionada Comunidad Autónoma (catalán). Es mandato constitucional que en cada Comunidad Autónoma sea cooficial junto con el castellano exclusivamente la lengua española que pertenezca a cada uno de los mencionados territorios.

Razonando esta respuesta y resumiéndola en una conclusión, podemos decir que el castellano se puede hablar en toda España, siendo oficial en todas las comunidades autónomas; mientras que las lenguas cooficiales tan sólo se podrán hablar en la respectiva comunidad.

Ahora que sabemos todo esto gracias a la fuente más fiable de todas: LA CONSTITUCIÓN, podemos darnos cuenta de lo mal que lo hacen las televisiones nacionales cuando nos habla de “A Coruña”, “Illes Balears”, etc; de lo mal que lo hacen los catalanes o gallegos al no facilitar nombres de edificios públicos en la lengua común de la nación (castellano); de lo mal que lo hacen las administraciones públicas vascas al no indicar también en castellano los destinos en los carteles de carreteras (por ejemplo, yo no tengo porqué saber que Donosti es San Sebastián), etc.

Después de todo esto, espero que haya quedado CLARO, le pese a quien le pese.

El amor... I'll be missing you

2008-02-08T15:40:00.004+01:00

Curioseando ayer por Youtube me encontré con este vídeo. Criticándolo destructivamente quiero decir que el chaval parece un poquito cani y que las fotos que salen de él sólo le puede gustar a la novia; pero aparte de esta crítica, tengo que decir que es un vídeo editado de forma casera y hecho por la novia CON TODO EL AMOR DEL MUNDO. Esto último es lo que más me ha emocionado. Sinceramente me llegó al alma, sacó el lado sentimental que hay en mí :) A muchos no os gustará, y a otros espero que sí. Por cierto, la canción: una de las mejores de la historia (pero la original). Creo que influye bastante cuando estás viendo el vídeo, o al menos a mí me influyó.

Os pongo el comentario de la autora del vídeo:

Este vídeo va dedicado a una de las mejores personas que he tenido en mi vida, a pesar de todo, siempre permanecerá en mi vida, en mi corazón y en el recuerdo. Pongo esta canción porque un día por sorpresa me dijo que le gustaba y él sin saberlo, pues descubrió que es una de mis preferidas y que forma parte de muchos momentos de mi vida. Y como a partir de ese día la hicimos de los dos, y por siempre será de los dos, pues por eso he escogido esta canción para dedicarle este vídeo y por supuesto dedicarle ''nuestra canción''.

Nicks en el Messenger

2008-02-07T14:51:00.000+01:00

Siempre me han sorprendido algunos nicks que veo en mi Messenger. Hay de todo tipo, y a cual mas raro, inútil, cursi, etc, de todos. Buscando por ahí sobre tipos de nicks en el Messenger, me he encontrado con esta lista, bastante curiosa, que define algunos con los que nos podemos topar en nuestro MSN. He llegado a la conclusión de que lo más triste es que los usuarios dueños de tales maravillas se creen que son ALGO por hacernos ver lo que nos dicen indirectamente: lo enamorada que está una chiquilla, lo bien que se lo pasó uno el sábado pasado... Por Dios! Qué me importa a mí nada que te pase! Y lo malo de todo esto es que a veces te habla alguien con quien no lo hacías desde hace años, y por no poner simplemente su nombre en el nick, no sabes ni quien es xD En fin, ahí va la lista:

1. Los poetas: Son aquellas personas que ponen alguna frase de su propia cosecha, a poder ser de amor, en la que muestran todas sus dotes artísticas y poéticas colocando en su nick una oda a la belleza de su novia. "Tu amor me iluminó y a la luz de la luna yo te amé corazón" . Este sería un caso de nick automáticamente inventado por mí ahora mismo, con lo que quiero demostrar que estos nicks no tienen mérito ninguno y son cursis. Cuando estás enamorado te parecen la ostia, pero son cursis.

2. El poeta con cancionero: Es aquella persona que pone un nick poético pero en vez de arriesgar inventándose uno propio ponen una frase descontextualizada de alguna canción . Son bastante efectivos ya que siempre hay alguna canción con una letra que te motiva. Bueno, la de la Ramona pechugona ninonino de mi puebloooo va a ser que no vale como poética, pero sí como coñona.

3. El cachondo: Es aquella persona que como nick se pone una frase graciosa y ocurrente. Normalmente no es de su propia cosecha sino que ha sido sacada de algún lugar de chistes . Pongamos por ejemplo esta: "Yo sé lo que es trabajar duro: lo he visto" o "El francés está chupao" o esta que tenía un amigo mio hace poco: "¿Quieres amigos? ¡Hazte esquizofrénico!" Son frases perfectas para un nick cachondo.

4. El automático: Es aquella persona que necesita cambiarse de nick cada 10 segundos aproximádamente y pone el automático. Y pone de lo que sea, da igual si es poético, de una canción, lo que sea. En un plis cambia de nick, son gente con necesidad de cambios en sus vidas a todas horas y no se pueden estar quietos. Propensos a sufrir parkinson.

5. El letras-raras: Es aquella persona que pone su nick con letras raras, difíciles de comprender, carácteres que no sabías ni que existían en el pc y un gran uso de la imaginación y de programillas que te los hacen directamente claro está. En este apartado podemos meter también a los que intercambian mayúsculas y minúsculas.

6. El confesiones: Aquella persona a la que no te hace falta preguntarle nunca nada sobre su estado de ánimo porque te lo explica todo en su nick: "Pepe: Necesito una novia ya porque estoy triste, nenas que estoy libre" , "Paquita: Estoy depre, joder, ¿por qué todos los tios son unos cabrones? Jooo" Como podeis ver, los nicks siempre tienen que ver con problemas de amor, o casi siempre.

7. El confesiones-alegre: Es el que lo cuenta casi todo pero siempre sobre las fiestas del sábado anterior, es un nick que dura una semana exacta hasta que en el siguiente sábado hay algo que contar. Tiene que ver siempre con alguna taja del sábado y de haberla liado mucho por la calle. "Ueeee como moló anocheee, hay que repetirlo, fiestaaaaa"

8. El confesiones-fantasma: Este es el que lo cuenta todo, pero lo que hace con la novia: "Uuuh, que bien te portaste anoche cariño, lo que tu ya sabes tonta" . Este tipo de personaje que pone este tipo de nicks es bastante peligroso para la chica, sobretodo cuando lo dejan, porque ese nick se convierte automáticamente en un: "Paqui es una zorra, se lo tragaba todo, tengo fotos" . Claro, mal rollo. Ni que decir que cientos de hombres que tengan ese personaje en la cuenta le abrirán una ventana rápidamente al ver ese nick...

9. El enamorado claro: Digo claro, porque es el enamorado que lo dice explícitamente. Sin poemas, sin florituras, yendo al grano: "Cariño te quiero mucho" (podría añadir, como la trucha al trucho, pero ya sería poética). Y ya está, para que matarse. Si con esas palabras ya lo tienes dicho todo, no hay que andarse con hipérboles y metáforas complicadas. Al grano sí señor.

10. El solicitao: "Si quereis algo hacedme una pérdida, pero no para gilipolleces" Ole ahí, eres el rey. Todo el mundo está pendiente de tí, si quieren algo que te llamen, tú para que te vas a matar, tienes cosas mejores que hacer que estar delante de una pantalla de ordenador para que te hablen cuatro pardillos. "¡Pringaos! ¡Que sois todos una panda de pringaos!" Sería el nick explícito.

11. Los indescifrables: Son aquellos nicks que sólo entiende aquel que lo puso y los demás no tienen ni idea de qué es lo que significa. Va muy bien para que la gente pregunte, oye, ¿y tu nick que significa? Y creas conversación. No es que el Messenger sea como la discoteca en la que haya que romper el hielo de alguna manera, pero es una manera de llamar la atención.

Espero no haber ofendido a ningún lector xD

Homer Simpson

2008-02-05T15:43:00.000+01:00

Este personaje es en mi opinión el mejor de toda la historia televisiva. Podría ser fácilmente cualquier español, lo que ello no quiere decir que sea bueno, pero sería bastante divertido cuanto menos. A decir verdad, en los capítulos nuevos ya no es lo que era. Ahora son dibujos más perfectos, más brillantes, y uno de los aspectos fundamentales de Homer, su voz, cambió hace unas temporadas. En España fue doblado hasta la undécima temporada por el fallecido Carlos Revilla, a quien sustituye Carlos Ysbert. Sin embargo y pese a estas nuevas circunstancias, me sigue encantando. Aquí os pongo un vídeo un tanto largo (9m30s) de sus mejores momentos. Uno de estos momentos que más me gustan, a mí en particular, está en el instante 7m08s xD Podéis ir dándole ya, y mientras se carga, leéis la segunda parte de la entrada ;)

En ocasiones me siento identificado con él, por lo vago que es, a veces lo “machista” que se hace (siempre en tono de humor), las borracheras que coge xD, las citas célebres que suelta por la boca, etc. En cuanto a esto último, os voy a poner una lista con una serie de citas graciosas:

"Bart, baja de ahí, te voy a estar dando azotes hasta la edad de piedra"

"En la vida hay tres tipos de personas... las que saben contar y las que no"

"A las mujeres les gusta lo que yo les diga"

"La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders"

Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.

Homer (visiblemente enfadado): Lisa, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica

Bart: Mamá, tu eres una mamá molona pero Homer es un pésimo padre.
Homer: Así es, eres mío hasta los 18 años y cuando tengas 17 como sabré que el final estará cerca te daré de lo lindo.

Homer: ¡Ah! Qué buenos son los sábados para descansar.
Marge: Homer, es miércoles...
Homer: ¡Ah! ¡Llego tarde a la central!
Homer (ya en sábado): ¡Ah! Qué buenos son los verdaderos sábados para descansar, no como aquel sábado-miércoles que casi hace que me despidan...

"Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces"

"Yo no soy fácil de impresionar... ¡Mosquis! ¡un coche azul!"

Homer: Deme el filete más grande que tenga.
Camarero: ¿Y para beber?
Homer: Albóndigas

Bart: ¡Mamá! El tirachinas no cabe en estos bolsillos, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
Homer (por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingó bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao.

"Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio"

"Hijos, os esforzasteis. ¿Y para qué? Para nada. La moraleja es: No os esforcéis"

"Jesús, Alá, Buda, os quiero a todos,¡salvadme!"

"Operadora, cuál es el teléfono del 091"

"Por la cerveza, causa y a la vez solución de todos los problemas de la vida"

"Si algo te resulta difícil, no vale la pena que lo hagas"

Cuando Bart y Lisa se pelean, él está tomando medicinas que encontró en la basura:
"¡Callaos hipoglúcidos!"

En el capítulo en el que Homer se compra una cinta para adelgazar y le envían por error una para mejorar el vocabulario.
"¡Qué semblante mas maquiavélico! ¡Mmm, ¡un sexteto cervecil!"

"He viajado a la época en la que había dinosaurios no sólo en los zoos"

"¡Es una mega-tienda! Mega que es bueno, y tienda que es cosa"

"Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y con eso de internet se te crían solos"

"La Mujer, hijo, es como una cerveza. Se ve bien, sabe bien y harias cualquier estupidez por conseguir una"

"Creo que todos son tontos menos yo"

Bueno, espero que os haya gustado :)

Protocolo y buenas maneras

2008-02-04T16:15:00.000+01:00

En mi vida siempre he querido comportarme educadamente y tal y como las circunstancias dictaban, de ahí que me haya preocupado en buscar información sobre protocolos, educación y buenas maneras. El resultado ha sido encontrar un “curso” en el que se nos orienta para actuar lo más correctamente posible en diferentes supuestos. Aquí os pongo el temario:

CLASE 0. Introducción
CLASE 1. Tú o Usted
CLASE 2. Presentaciones
CLASE 3. Dar la mano, un abrazo, un beso, etc.
CLASE 4. Puntualidad
CLASE 5. Ceder el paso
CLASE 6. Tacos y palabras malsonantes
CLASE 7. Propinas
CLASE 8. Cómo comportarse en el automóvil (I)
CLASE 9. Cómo comportarse en el automóvil (II)
CLASE 10. Cómo comportarse en el automóvil (III)
CLASE 11. Cómo poner la mesa
CLASE 12. Cómo sentarse en la mesa (I)
CLASE 13. Cómo sentarse en la mesa (II)
CLASE 14. Cómo nos servimos
CLASE 15. Uso de la servilleta y cubiertos
CLASE 16. Conversación en la mesa
CLASE 17. Vino
CLASE 18. Sentados en la mesa: otras consideraciones
CLASE 19. Uso del teléfono
CLASE 20. Boda (I)
CLASE 21. Boda (II)
CLASE 22. Visitas
CLASE 23. Funeral
CLASE 24. Cómo vestir (I)
CLASE 25. Cómo vestir (II)
CLASE 26. Flores
CLASE 27. Regalos
CLASE 28. Toses, bostezos, picores
CLASE 29. El teléfono móvil
CLASE 30. En la playa

En mi opinión, faltan algunas cosillas que incluso yo ya las sabía, pero en general está bastante completo. Desde AQUÍ os lo podéis bajar en .pdf.

Un ejemplo sobre un supuesto:

LECCION 16ª: Conversación en la mesa

La mesa no es sólo un lugar para disfrutar de una exquisita gastronomía sino que es, y muy especialmente, un lugar de encuentro social donde la conversación juega un papel de primer orden.

En este sentido, en la mesa hay que respetar unas reglas básicas:
No se habla nunca con la boca llena (terminantemente prohibido).
Hay que participar en la conversación, sin tratar de monopolizarla.
El invitado debe permitir al anfitrión un cierto protagonismo.
Es importante saber participar en la conversación sin retrasarnos en la comida (que no nos tengan que esperar luego a que terminemos el plato).
Hay que conversar con los distintos comensales que nos rodean: no se puede uno limitar a hablar con uno de ellos ignorando al resto (por muy aburridos que nos resulten).
Hay temas "tabú" que se deben evitar. Entre otros: política, fútbol, religión o sexo.
No se debe prolongar una conversación en la que hay comensales que, por desconocimiento, no pueden participar.
La conversación debe ser variada, dando oportunidad a todos los invitados a participar.
El anfitrión debe jugar aquí un papel principal, proponiendo nuevos temas que tratar cuando la conversación vaya decayendo.
Si hay algún comensal poco participativo, el anfitrión debe proponer algún tema que de a este invitado la oportunidad de integrarse en la reunión.
La mesa no es un lugar para discutir, por lo que hay que evitar entablar disputas, siendo deber del anfitrión cortarlas del modo más educado posible.
Tampoco es la mesa el lugar para hablar del trabajo, dejando a muchos invitados totalmente fuera de juego.

Nostalgia musical, Scatman

2008-02-01T15:36:00.000+01:00

Hace un par de semanas más o menos me bajé una recopilación de canciones (disco) de los años 90. Soy un nostálgico de la música, y me gusta bastante todo lo antiguo, pero aparte de eso, y hablando lo más objetivamente posible, me di cuenta de que cualquier canción pasada fue mejor. Ahora sólo hacen cancioncitas para quinceañeras histéricas, fanáticas del cantante analfabeto al que le escriben las canciones, etc, etc. Qué recuerdos me traen la mayor parte de las canciones... es como un flash back, en el que recuerdas momentos vividos cuando esa canción estaba sonando. No sé si me explico, tampoco soy filósofo xD Por ejemplo, hay canciones que me recuerdan a la feria de mi gran pueblo, Moguer xD, cuando tan sólo había casetas en la parte asfaltada, que sólo las tenían nuestros padres y gente mayor; y que la parte de detrás del polideportivo era todo para los cacharritos y para los timadores de escopetillas, dardos, y todo eso... Ahora todo ha cambiado, incluso yo, porque soy más viejo :(

Aquí os pongo un videoclip de una de las canciones, a ver si os hace sentir todo lo que a mí.

Encuesta Modelo

2008-01-30T15:56:00.002+01:00

¿Alguien se ha preguntado alguna vez si las encuestas se rigen por un guión o algo por el estilo? Bien, yo tampoco hasta el año pasado xD Las encuestas están hechas por una serie de preguntas, las cuales pueden ser de muchos tipos y que se usarán dependiendo de la información que queramos sacar con ellas. AQUÍ viene claramente la clasificación de los posibles tipos de preguntas que podríamos insertar en una encuesta.

Pues bien, el año pasado teníamos que hacer una encuesta en clase que reuniera todos los tipos de preguntas para que fuera lo más completa posible. El tema fue el que cada uno quiso poner. Yo, sinceramente, no lo veía como un trabajo muy duro; más bien todo lo contrario. Así que aparte de meterle todos los tipos de preguntas, es decir, hacer el trabajo en sí, intenté que fuera una de las mas originales y REALES (aunque muchos dirán que es políticamente incorrecta). Después de soltaros todo el rollo, aquí os la pongo ;) [He tenido problemillas para poneros la encuesta en una imagen ya que así se veía tal cual la entregué, así que os la pongo por escrito que para el caso es lo mismo.]

Este cuestionario tiene como objeto obtener una cierta noción sobre el pensamiento de los moguereños acerca de la inmigración masiva que sufrimos actualmente. Tras el estudio que se le haga a los resultados, el Ayuntamiento de Moguer actuará conforme vea conveniente por el bien de sus vecinos.

1. ¿Se siente usted cómodo en Moguer?

2. ¿Es usted inmigrante?
SÍ --> (fin de la encuesta) NO --> (continúa la encuesta)

3. ¿Qué le parece que las empresas freseras se enriquezcan a costa de que vengan tantos trabajadores inmigrantes (y lo que ello conlleva)?

4. La empresa a la que le compra normalmente las fresas es...
Fresbollo / Grufesa / Platero
Otra --> indica cuál --> ______________________
¿Podría facilitar el precio por caja de esa empresa?.

5. ¿Tiene usted casa en el campo?. ¿Ha sufrido algún robo o fechoría en ésta estos últimos cinco años, época en que se ha incrementado considerablemente dicha inmigración?. ¿La policía o guardia civil pudo solucionarlo?.

6. ¿Cree usted que los inmigrantes, marroquíes más concretamente, tienen inmunidad al ser muchos ilegales?
- Son inmunes totalmente a cualquier delito.
- Tienen mucha facilidad para delinquir, la ley se lo pone fácil.
- No, puesto que los tratan de igual manera que a los españoles.

7. ¿Qué delitos por parte de inmigrantes recuerda usted que se hayan cometido en Moguer durante el ya mencionado período de tiempo en el que la inmigración es masiva?.

8. ¿Qué piensa usted, en general, de la inmigración?

9. ¿Es usted racista?
SI / NO

10. ¿Qué medidas cree usted que se deberían hacer para que la inmigración no afecte negativamente al turismo cultural de nuestro pueblo?

Aunque a muchos les parezca un escándalo racista, no lo es; simplemente tenéis que vivir la situación que me hizo hacer esto, y lo comprenderéis.

Por cierto, aunque no lo creáis, fue la mejor de la clase junto con la de otro compañero xD

Test de Sinceridad

2008-01-29T15:33:00.000+01:00

Un test bastante interesante, de lo mejorcito que he leído últimamente por aquí:

Vas a ser sometido a un pequeño test.
Tiene una sola pregunta, pero es MUY IMPORTANTE.

Reflexiona.
No respondas demasiado deprisa.
Piensa antes de dar tu respuesta.
Hazlo sinceramente y podrás ver tu catadura moral.

Se trata de una situación imaginaria en la que debes tomar una decisión.
Piensa que debes dar una respuesta espontánea, pero también…¡¡¡SINCERA!!!

Estás en España... en Cataluña, para ser más exactos.
Te encuentras en el caos más absoluto, en el medio de catastróficas inundaciones tras un huracán... en medio de gigantescas masas de agua...
La situación se encuentra al borde de la desesperación.
Tratas de conseguir las más impresionantes imágenes con tu cámara fotográfica.
A tu alrededor las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente.
La fuerza de la naturaleza se muestra en toda su crueldad y lo arrastra todo, absolutamente todo.

De repente ves a un hombre al volante de un todo terreno. Lucha desesperadamente para no verse arrastrado por la riada de agua y lodo.

Te acercas. Parece alguien importante y conocido.
Le reconoces y para tu sorpresa resulta ser Carod-Rovira:

Te das cuenta de que la gigantesca riada se lo va a llevar definitivamente.

Tienes dos posibilidades:
- Salvarle
- Hacerle una foto. Una foto que mostrará la muerte de uno de los hombres más importantes de Cataluña.

Y ahora la pregunta.
Responde SINCERAMENTE

La foto … ¿Mate o con brillo?

Rancapino

2008-01-28T15:26:00.000+01:00

Como petición de un usuario del blog, aquí va esta entrada. A mí no es que me haga mucha ilusión, pero al menos nos habla de algún tipo de cultura... Seguramente no habréis oído mucho de él, y cuando habéis visto rondar su nombre por el blog os habríais pensado cualquier cosa menos que en verdad existía xD. Va sobre Rancapino, un cantaor underground andaluz, que hace flamenco "der güeno", el puro, el desgarrado, el auténticamente gitano, y nada del estilo de Los Rebujitos, De Cai, ni tonterías de ese estilo que vuelven locas a las niñas. Hay gente que quiere ser como Beckham, y los hay que quiere ser como Rancapino (véase nuestro usuario con ese mismo nick). Os pongo algo sobre él:

Alonso Núñez Núñez
Nacimiento: 1945 Chiclana de la Frontera, Cádiz

Rancapino fue amigo y compañero de Camarón de la Isla en los tablaos gaditanos, donde los dos se iniciaron profesionalmente en el cante flamenco. Sin embargo, Camarón fue llamado por el camino de la renovación, mientras que Rancapino prefirió la expresión más ortodoxa del cante jondo, profundo y muy sentido al que acompaña bien su voz ronca, y la divulgación de su arte en Japón, donde ha realizado numerosas giras.

Su repertorio no es muy amplio, pero sus interpretaciones de seguiriyas, soleares, malagueñas y bulerías son memorables. Su discografía también es escasa, pero su carrera artística ha sido siempre muy sólida y constante. Es quizá uno de los cantaores que más ha actuado en Japón, donde ha realizado numerosas giras. En 1998 colaboró en el disco Jondo y apasionado del guitarrista y cantaor japonés Enrique Sakai. En 1977 ganó el Premio Enrique El Mellizo en el Concurso Nacional de Córdoba.

Después de saber un poco más sobre este artista, procedo a facilitaros un vídeo suyo en pleno apogeo. Curiosamente, en YouTube aparecen más vídeos de su hijo que de él mismo. Parece que está ocurriendo lo mismo que con Valderrama... En fin, aquí os pongo el único que encontré de Rancapino padre.

Y para completar la entrada, desde aquí os podéis bajar uno de sus discos, de 1.995. (Pulsar AQUÍ para bajar). Os recuerdo que sólo debéis bajároslo para consumo propio, no para comercializarlo ni usarlo con ánimo de lucro, puesto que a eso ya se le llamaría piratería... :)

Naturalidad de los "cuernos"

2008-01-25T16:48:00.000+01:00

Para equilibrar un poco la balanza sexista con respecto a la entrada de hace dos días (Trucos y técnicas de ligar), hoy toca algo del bando feminista... Tengo constancia de que técnicamente es cierto todo lo que dice la autora, me refiero al origen de cómo somos (sexualmente hablando) los hombres y las mujeres, pero el punto de “humor” que tiene el artículo es la forma en que lo dice, aunque yo no le veo la gracia xD. Es de Susana Arbizu y fue el mejor artículo de humor en el Concurso Todas.

La inevitable naturalidad de los cuernos

Hace días, en un late night que ya no está en antena (todos conocemos lo efímera que suele ser la vida de algunos programas televisivos) vi un reportaje sobre la infidelidad. Utilizaban en todo momento un tono humorístico, algo habitual cuando se trata este asunto, pero respaldado por varias teorías científicas que intentaban demostrar por qué biológicamente el hombre, y extrañamente también la mujer, son infieles.
Según estos científicos de no sé qué universidad que intentan darle explicación a lo inexplicable, el hombre (género masculino) es infiel más que nada para hacernos un favor al resto de la humanidad: algo así como una necesidad biológica que el macho tiene de desperdigar su semillita por el mundo para que no se extinga la especie humana. En cambio, la mujer, un ser mucho más inteligente y racional como lo ha demostrado durante toda su existencia, sabiéndose privilegiada con el don de la maternidad, se toma el derecho de “elegir” –mediante los cuernos, se entiende- al mejor macho que la fecunde y así no sólo asegurar la continuidad de la especie sino traer al mundo los mejores especímenes.

Y yo, puesta a reflexionar sobre los cuernos, lanzo una pregunta al aire: si el acto de poner los cuernos es un hecho biológico y natural ¿por qué nos duele tanto a las mujeres cuando nos los ponen?, ¿por qué entre los hombres los cuernos es algo que se trata con sorna y coleguismo y, en cambio, entre las mujeres, es un drama casi insuperable? La respuesta está en la misma teoría científica que intenta defender los “cuernos naturales”: en general, cuando un hombre engaña a su pareja piensa que es sólo eso, una cana al aire, sexo, descontrol, que no es tan grave. Pero cuando una mujer pone los cuernos, los pone de verdad, es decir, su instinto “cuernil” es consecuencia de un proceso interior más profundo: ha encontrado a alguien “mejor”.

Quizás este es el motivo por el que a las mujeres nos duele tanto cuando nos ponen los cuernos, porque pensamos que los hombres se guían por el mismo motivo que nosotras. Pero no, amigas, los hombres son unos seres mucho más instintivos y, por lo tanto, más simples: al poner los cuernos solamente se dejan guiar por su propia naturaleza, cuyo Dios gobierna desde la entrepierna.
Así que, queridas lectoras, si alguna vez os ponen los cuernos, no os sintáis defraudadas, simplemente vuestro macho es débil y no ha podido luchar contra su propia naturaleza. Pero ay, hombres, si vuestras mujeres os ponen los cuernos, temblad porque eso significa que han encontrado un macho mejor…

Un apunte más sobre culturilla general en este tema: los hombres las preferimos con curvas, caderitas, y buenas tetas desde toda nuestra historia; ya que naturalmente pensábamos en nuestros futuros hijos. Las caderas anchitas eran para que no tuviera problemas en el parto y naciera en condiciones, y las tetas grandes para que no le faltara alimento después de nacer ;)

Respuestas disparatadas en Date el Bote

2008-01-24T13:18:00.000+01:00

En mi época de estudiante de Informática, hace ya de eso unos años... me dio por ver todas las mañanas (siempre las tenía libres, y no porque tuviera turno de tarde xD) este concurso de la televisión vasca. Y la verdad es que me entretenía bastante. Los de Sé Lo Que Hicisteis han hecho una recopilación de respuestas absurdas de los concursantes de tal programa. Para que luego digan que los andaluces somos unos cazurros...

Trucos y técnicas para ligar

2008-01-23T12:49:00.000+01:00

Mirad lo que he encontrado por ahí. Igual a muchos os sirve... xD El libro se llama “El Método”.

'El método' de Neil Strauss supone una Biblia para asegurar a los hombres el éxito en la cacería. Así como existen manuales de cómo pescar peces, ahora Neil Strauss nos trae el manual de cómo cazar mujeres.

El método nos detalla el increíble proceso de transformación de Neil Strauss, un periodista de prestigio pero con poca suerte con las mujeres, a Style, un tipo irresistible para las mujeres. Su autor se ha hecho millonario con un libro donde explica que ligar está chupado siempre que se sigan al pie de la letra una serie de instrucciones, como ir directo al objetivo y sin sombra de indecisión, jamás parecer desesperado o utilizar un truco de magia para ganarte su atención.

Strauss se infiltró en un grupo creciente en Estados Unidos que se podría definir como “maestros de la seducción”, un grupo de hombres que contactan por internet y siguen a un maestro o gurú que imparte cursos presenciales para enseñar las diversas técnicas para llevarse mujeres a la cama. Tienen su propio código y lenguaje y unos trucos y técnicas supuestamente infalibles.
Mientras el autor estaba en la comunidad de los maestros de la seducción conoció a la que es tu actual pareja. En la dedicatoria del libro afirma que no utilizó ninguna técnica con ella. Ironías de la vida, después de más de 500 páginas de años de investigación resulta que el amor triunfó no con las técnicas de Style sino con la naturalidad y sinceridad de Neil.

Espero que no me haya plagiado ninguna técnica mía, como la de decirle:
- Quilla, como sigas bailando de esa forma te voy a tener que poner un billete de 5 euros en el tanga xD!

Venga, todos a comprarlo :)

Piropos chilenos a concurso

2008-01-22T16:48:00.000+01:00

Os pongo literalmente la noticia que vi hace unos días:

Concurso de piropos entre los obreros chilenos
Durante una semana los obreros chilenos de construcción podrán desplegar su mejor catálogo de piropos en un concurso organizado por instituciones públicas y sindicatos del sector, como una iniciativa para rescatar las características más típicas de estos trabajadores.
El ganador se llevará el título de 'Señor de los piropos' además de un fin de semana en la playa y un equipo de música. El resto de galardonados serán premiados con entradas para la piscina y reproductores mp3.
El llamamiento se hizo a todos los constructores del país y un grupo de 20 promotoras visitará distintas obras para incentivar a los concursantes.
Los ganadores se darán a conocer el 19 de enero en un acto público en el marco de una campaña para la prevención de accidentes de la construcción.

Esto parece sacado de Lepe Urbana xD, o por lo menos de España.

Zapatero sólo habla español

2008-01-21T12:46:00.000+01:00

Tengo una colección de 5 ó 6 vídeos para ir poniendo aquí, pero éste es el que más ganas tenía de que vierais. No porque fuera el mejor, o el más gracioso, sino porque lo considero de “publicación inminente” xD

Con Aznar ya tuvieron bastante guasa la televisión y los “periodistas” de programas tipo “Noche Hache” cuando habló en español-tejano:

Estamos trabajando en ello, hemos dedicado tiempo ayer por la noche y esta mañana a trabajar en ello exactamente

Así que esta vez le ha tocado a nuestro gran Presidente del Gobierno, con otro numerito lingüístico. Aquí os pongo la prueba, breve y concisa. Buena respuesta, sí señor, qué talante! xD

Enseñanza en España

2008-01-19T11:08:00.000+01:00

Sí, aunque no lo creáis, hay enseñanza en España xD Pero a continuación veremos la que actualmente educa a los niños, futuras personas encargadas de llevar nuestro país. Esto me llegó hace tiempo (seguramente lo hayáis leído ya) en una cadena de esas por email, y me pareció bastante gracioso a la vez que real, pero esto en menor medida (todo sea dicho). Aún así, habrá alguno que otro que escriba peor todavía.

Aparte de que me resultó interesante para ponerlo aquí, otro motivo es que tenía que resarcirme al haber sido rechazada su publicación en el llamado Blog Hermanado por ser... ¿políticamente incorrecta? En fin... ahí lo tenéis:

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965:

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970:

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B y de los beneficios? Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas. Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol facista espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies Lleba asus ijos a una esjuela de pago. Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda. Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" y envía unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado.
Pásalo.

Y para ilustrar un poco el tema, otro ejemplo:

¡Empezamos!

2008-01-18T17:14:00.000+01:00

Pues aquí está, sí señor, el blog tan deseado por tantos. Antes que nada, tengo que decir que es un blog que ha nacido gracias a continuas peticiones del dueño del gran blog hermanado, sol(y)edad (no soportaba mis críticas xD). Este blog no intentará hacerle sombra al suyo, ni mucho menos, sino que actuaremos conjuntamente, complementándonos (al menos esa es la idea que tenemos ahora). Las ideologías de las entradas evidentemente serán diferentes, porque si no ¿para qué se ha hecho este nuevo blog? Y nada, sólo os tengo que decir que tenéis la libertad de opinar, lo que no quiere decir que tengáis carta blanca en ese sentido xD En poco tiempo contaréis con entradas de todos los estilos, incluso de política ya que es un tema que se presta mucho a debate [tema censurado en sol(y)edad]. Pero sólo os pido una cosita, cuidad la ortografía, por favor! :) Hagamos de este blog un lugar entretenido por el que navegar sin banners pornográficos :D

Un saludo!